Будь осторожен - пиздец возможен...

А иногда не просто "возможен", а просто-таки заходит в гости, садится в кресло и нагло закуривает в комнате, стряхивая пепелок на ковер.

И выгнать его можно, только приложив все возможные и некоторые невозможные усилия.

Ибо он и является твоим отражением.

Вот, пришел посидеть, скотина... Выгоняю потихоньку.

Поганая метла не помогла, придется браться за рэйлган. Займет этот поролон минимум недели три...

Таки ой. Нунах такую весну!

@музыка: 9й район. Преферанс.

@настроение: спать, нахуй!

---

О себе. Тревожно-болезненное.

Я из тех людей, для которых слово "надо" должно быть подкреплено чувством надости. Просто - надо! - не прокатывает.

Я прекрасно знаю, что именно мне надо. Только вот большинству этого нет соответствующего фундамента в виде ощущения безусловности.

Надо тогда превращается в "ну, надо бы". Что автоматически прекращает всю деятельность на корню.

Но и претворять в жизнь стоит постепенно.

Спорт. Уверенность в себе. Здоровье. Речь, общение. Знания. И так далее, список велик. Все это пока относится к категории "ну, надо...".

Нужен перелом. Встряска, настоящая - без шуток. Думаю, как её себе организовать ...ибо нередко моя непробиваемость достигает запредельных высот. Либо просто постепенный старт.

Лимб... пространство между.

Где-то мои родители ошиблись... очень серьезно. Что ж, я исправлю все их ошибки. Иначе мне просто нет смысла вообще существовать - может, так и должно? Исправлять?

Нельзя же всю жизнь кататься на одном амобилере бессменно и без ремонта.

Главное - тренировки. Всегда и во всем. Тогда я стану таким, каким пока себя лишь преподношу, не более того.

Двойственность, да. Маски и разнообразность. В @дневниках мы одни, в жизни совсем другие. Мало настоящего.

Что ж, буду привносить хотя бы от себя.

@музыка: 9й район. Немного тепла.

@настроение: становиться.

---

Стародавнее.

Задумываясь о жизни, прихожу всегда - как и что бы не происходило - к выводу, что все плохо. Отчего следует, что задумываться о жизни просто не стоит, и ффсе. Вот, весна, блин, на дворе... Вроде март прошел, а сКоты все ещё орут, чтоб им ниднанипокрышки, жиффотные.

Принял с утра душ и ушел на работу... Ушел и не вернулся. Из боя. Тьфу, блин. Весна наступает и в финансах - заказы посыпались... Стуча по дереву, помни - голова все-таки не чугунная. Хотя и расходы соответственно возрастают в итоге. Чем больше зарабатываешь, тем больше тратишь.

Лингвистическая тонкость. "Какой я плохой и какие все хорошие" and "Какие все хорошие и какой я плохой" - фразы, чуть ли не противоположные по смыслу.



Деньги, денежки... Не люблю работать бесплатно. Отчего и напряги с учебой... Надо поразмыслить. Или не стоит оно того?..



А ещё люди бывают воинствующе больными. ЖЖ бедолаги - хотя мне его даже не жалко.

@музыка: 9й район. Преферанс.

@настроение: кто б научил...

---

Шахматизм.

Как мне упорно кажется, хороший шахматист должен здоровски разбираться в человеческой психологии. И наоборот.

Это не доводя до уровня гроссмейстеров, коие просто знают, как следует играть. А так, на бытовых поигрушках.

Надо достать шахматы.

Вот тебе и медицина...

@музыка: тишина.

@настроение: и пустота.

---

Миру снится сон. Чудесный?

Эсхатологическая манифестация сущности бытия... Старый анекдот. Как можно написать "анекдот" через Г? Не знаю, не пробовал. Сигареты марки "Alliance", рекламу которых я никогда и нигде не видел. Пальто, которое надо ушить. Поиск хостинга - не для себя. Разборки на работе, полная жопа на учебе. Весна? Набившее оскомину "как всегда". Хоть лимоны жуй - правда, у меня от них челюсть не сводит.

Разваливающийся на глазах организм... Меньше-знаешь-крепче-спишь.

Любопытство о других - признак поиска собственной исключительности. Или хотя бы неординарности. Или же - просто любопытство. Комплекс непоноценности во всей его красе.

Задавайте им вопросы, пустые и бессмысленные; ждите таких же ответов; живите, черт побери.

Почему-то слово "беременность" однокоренное со словом "бремя". Тяжесть? Угрюмость. Демографическая ситуация стала критической - уже давно. Мужики! Мужчинки, блядь.

Несуществующие собеседники. Жемчужины в списке читателей.

Да ебись оно все конем!

Для чего Вам дневник, читатель? Хоть кто-нибудь сумеет внятно объяснить, интересно?

@музыка: Lacrimosa. Copycat.

@настроение: мертвое.

---

#12

"...я не уверен. Ну, как всегда. И сотового до сих пор нет.

Ты думаешь, что все действительно так просто и понятно. Но ведь можно немножко детализировать, и мы получим очередную сложность. Взгляды и слова - просты, как гитары пятнадцатилеток, и сложны, как - ...как отношения и взаимодействие. Вся, целиком, проблема врастает в то, насколько сложно и как серьезно люди относятся к таким вот простым вещам, - навроде взгляда глаза-в-глаза.

Ведь прямые взгляды почему-то не допускаются, и если ты пялишься на девушку, особенно - не на ноги или грудь, а рассматриваешь лицо и "задумчиво улыбаешься" - то это считается неприличным. Слишком запутаны формальные правила публичных взаимоотношений людей, и успевать все это применять к жизни - трудно. Отчего я нередко оказываюсь "неправ".

Ты и сама прекрасно знаешь, что человек - это сложно и непонятно. Ещё хуже - человек близкий, ибо тут неимоверно возрастает тот самый уровень детализации. Рано или поздно все равно упираешься в барьеры восприятия - которые очень хочется превратить в пыль; но для этого надо сначала превзойти самого себя.

Как это мне тут сказанули... "Ты что, хочешь из себя идеального человека сделать? Да выбрось эту идею из головы!". Все правильно, стать идеальным во всем невозможно; наверное; но хоть в чем-то можно быть совершенным - в таком случае я мучаюсь неопределенностью, в чем же именно. Может быть, в области человеческих взаимоотношений?..

Хочется, до боли хочется телепатии - но не для себя. Или как минимум не для себя. Но это ведь тоже эгоизм - "знай до конца, какой я крутой" внутри. Как яйцо, которое варили полчаса без остановки.

Строки бессмысленны, физическое единение не дает нужного, разговоры бессмысленны. И тогда как добиться цели?

Если исключить из условий задачи её ..."

@музыка: Пикник. За невинно убиенных.

@настроение: усталое. пьяное. помира...

---

По итогам.

Однако. Как легко, оказывается, я впадаю в ипохондрию там, где этого делать совсем не следует! Умение, а главное - неосознанное желание раздувать мух в бесконечных слонов просто в итое убивает...

Разобрались, все хорошо, все в порядке... Нет, ничего не в порядке - но теперь мы оба в порядке. Что есть хорошо, и пить хорошо, и так далее.

А дальше... А дальше все будет только обыкновенней.

@музыка: The Beatles. I'rom me to you.

@настроение: устал до тяжести в ресницах.

---

Осколки хрусталя.

Под любое своё неизреченное я легко могу подвести отрицательное или положительное обоснование.

Давление на жалость.

Слабость.

Необоснованно.

Личное.

... множество других вещей ... легко.

Оттого я в последнее время слишком уж часто молчу.

А уж сюда вообще попадают лишь мелкие-редкие осколки.

Положительное выглядит слишком уж неубедительным...

Новые мысли. Мозги плавятся, ноги подкашиваются...

@музыка: Наутилус. Ворота, Откуда Я Вышел.

@настроение: мучительное.

---

Приехали.

Руки дрожат жутко.

Какой, оказывается, я непозитивный человек - просто до презрительности. Трали-вали... Сетевая драма. Расскажи "нормальному" человеку - обхохочется.

Смотреть здесь.

Пожалуй, раз мы дошли до такого - стоит уже и задуматься о жизни. И о себе, и о ней, и о нас.

Чем сложнее люди в паре, тем более сложные и "странные" проблемы перед ними встают.



И разве лишь я один виноват? Раз за разом? Как интересно.

Скорее всего, сегодня вечером мы расстанемся. Истерики, наезды, разговоры. Если только я застану её дома, что не особо вероятно.



Ничего не упомянуто о том, что и как произошло... Об этом я сегодня впервые в жизни пойду советоваться с друзьями. Ибо я все-таки не понимаю.

"Хорошая пара", ну да. Понять сложно... Разное мировоззрение - "Попроси" и "Предложи". Я спокойно выполню просьбу... Все немного сложнее, конечно. Детализация.



Что ж, дорогая, стоило мне к тебе отнестись так же, как и ты ко мне, и я получил при всех ушат помоев на голову. И раньше были намеки, но сейчас это проявилось особенно ярко. Моё терпение безгранично? Похоже на то.

Или все-таки она того не стоит? А я? А наше? С кисточкой?



Не о чем здесь писать. Надо делами заниматься...

Ой, дура-дура... я весь вечер только об этом и думал. И весь день заодно. Просто молчал... Меня так и не спросили.

Кем я стану в итоге?

Вечная моя диллемма "менять ли себя в угоду другим".



И - точно то же самое. Как мне бывает с ней хорошо, но так же и плохо. Такие же сомнения в том, что любят именно МЕНЯ, а не "любовь ко мне".



Хватит. Все равно не сумею. Понесет меня, скорее всего, именно вечером.



Знаешь, уважаемый читатель, раз эта запись открыта для тебя, это не значит, что она открыта для других. И если вдруг возникнет ситуация "а тебе открыто было? дай почитать!" - copy-paste значит плюнуть на моё доверие. Стоит ли надеяться на твою порядочность?..



Она же и сама не понимает. Я хотел оградить её от этого знания. Что ж - я сильно ошибся, да. Ошибки признавать я умею - иногда.

Что-то будет.

@музыка: Linkin Park. The down syndrome.

@настроение: какое тут, нахуй, настроение???

---

Вотще...

Я до сих пор не прослыл законченным глупцом в основном потому, что нелегко различить - когда я играю-развлекаюсь, а когда серьезен.

Полезное, как оказалось, свойство.

Может, в актеры податься?

@музыка: Ковчег. Авось и Ёри.

@настроение: гнуснее некуда. для окружающих.

---

Передсонное.

Да, не получается.

Буду учиться. Вот он, лучший подход. Не умеешь? Научись!

Вся проблема в том, что когда раз за разом спотыкаешься о собственные ошибки и мучаешься неумением, то дальнейшая учеба - что-то вроде ходьбы по углям. Босиком.

Силы тают, и то, что начиналось, как интересное и полезное в будущем занятие становится нудным и муторным трудом, продолжаемым только из упорства. Как же - "не сдаваться!". Нахнахнах...

Вот как раз, когда чувствуешь, что все достало и "сил больше нет" - останавливаться нельзя, ибо это слабость.

Альтернатива.

Вот как раз, когда чувствуешь, что "все достало" и сил больше нет - значит, пора остановиться, ибо ты на грани.

Истина должны быть где-то между.

Я уже скоро начну головой о стены биться! Ну где эта чертова грань?..

Грань, ребро - какая нахер разница? Один черт - даже очертив хоть как-то рамки, придерживаться их всю жизнь невозможно. Но ведь можно отступать в неких пределах?.. Ага. Рамки границ и границы рамок. И так далее - упираясь в дебри и чащи логических связей высшего порядка, которые я уже ненавижу!

Айсикью. На письме гораздо смешнее выглядит, нежели произнесенное.



Судьбы, события, эмоции. Настолько все странно в этой жизни переплетается... Отражения. Все уже было и все ещё будет.

Спать.

@музыка: Воскресение.

@настроение: мертвое, пожалуй. впервые неуверен.

---

Подавленность.

Дома возникла настолько давящая (почти физически) атмосфера с возвращением уставшей матери в неубранный бардак, что я счел за лучшее оттуда тихо-тихо уйти. Раньше помогло бы привычное абстрагирование... Я разучился - эмоциональный кокон зияет такими дырами, что сквозь них на обычном наезде можно въехать. И получилось, выжили, блин.

На работе ничуть не легче. Поганое, мерзкое местечко, черт. Какая-то падла потырила мои инструменты; в умелых руках и хрен отвертка, конечно, но когда я дотянул самолично созданный из обрывков сетевой шнур до компа и обнаружил, что втыкать его некуда - ...пока курил, руки дрожали. Сильно.

Слишком уж много я на себя гадостей повываливал за последнее время.

В сети ничуть не лучше. Развлечение? Но когда оно становится серьезным, "задевает за живое" и кавычки тут неспроста - это опасно. Подумываю об отказе. Пока только обдумываю. Насколько это "думание" затянется - хрен знает.

Мерзко, гнусно, равнодушно (?) ...

@настроение: сетевое. в любых смыслах.

---

Силы.

Сил не хватает. Я нередко это повторяю. Устал, замотался, истощился, и далее по тексту.

А какого, собственно, хрена?

Но я же и не сказал, насколько это для меня важно?

Чувствую себя плохо - физически. Организм сбоит просто. Пришел домой со встречи, свалив пораньше (о чем ныне жалею) - и чувствовал себя просто-напросто больным. Все признаки температуры и отсутствие желания сползать за градусником привели к странному убеждению, что я простыл. Пробуждение переубедило.

Здоровый образ жизни, нездоровый. Тоже та ещё диллемка. Организованность и дисциплина с этим напрямую связаны.

Бессмысленность ненужности - это нет. Это два. Это ещё хуже, чем осознанное одиночество.

Но раз я не делаю ничего для изменения?

Вот оно, моё в жизни. Просторы Интернета, зажатые в узкие рамки нежелания, повелевание локальными сетями и издевательства над юзерами. От бессилия. Что ещё я умею?

Но как ему это все удается? В 70-то лет!

Мой дед - это самый невероятный из известных мне людей. Мне повезет, если к сорока годам у меня ещё будет столько энергии, сколько у него в семьдесят. И это точно так же давит.

Батареи топят. Какого хера? Ну нахрена оно сейчас сдалось, это отопление? Голова болит от духоты. Проветрил-прогрелся-проветрил-...

Если меня поставить в равные стартовые условия с человеком, которому сейчас явно больше падает в руки, нежели мне - что произойдет? Ага, и кому это надо, кроме беса самоутверждения.

Чертовы уровни детализации. На определенном и я становлюсь совершенно обыденным, серым и незаметным. Как-то мне Скин в свое время советовал - "держись в тени, так лучше". Ему было легко говорить - он как раз всегда в центре внимания. Я же, в свою очередь - совершенно наоборот, всегда чуть в стороне. Правда, опять же - кроме меня самого, никто в этом не виноват. Я сам себя слепил в жизни - пусть когда-то неосознанно, а сейчас уже постепенно направленно (в пропасть!) - но мне не на кого пожаловаться. Да и тем более, что справляться с направленным на меня вниманием я умею не очень-то хорошо.

Но я ему больше не верю с тех пор, как он ударил девушку.

Хорошее у меня было восьмое марта. Надпись на батарее - "Разбегись и уебись!". Вот я и разогнался. Бегу-бегу...

Черт. Ну а смысл?

И нахрена все-таки я ушел?.. Новое воплощение безразличия ни к чему хорошему не приведет. Ведь так?..

@музыка: The Cardigans. Paralized (anime Ghost in the Shell version).

@настроение: Дягилева отдыхает, блин.

---

Блин.

Имеем очередной декриз числа ПЧ.

Объективность?

Тщеславие.

А куда деваться...

Нунах.

Даже думать не хочу. Машем вслед ручкой покинувшей нас Cat'n'Rat и недоумеваем.



В айське никого нет. Тако же со знакомыми товарисчами на дайри.

Что ж, пора и мне, придурку, в реал.

Игнор. Обоюдность бессмысленности

Ух, как я себя сейчас не люблю, просто ужас.

@музыка: Rob Dougan. Furious Angels.

@настроение: чернокрылый воробей...

---

Людская тупость безгранична. Ыыы...

О спаме.

Спам процветает благодаря пользователям

23.03.2005

Несмотря на всеобщее недовольством спамом, заполонившим почтовые ящики пользователей, их реакция на спам свидетельствует об эффективности этого способа рекламы.

Согласно исследованию, проведенному фирмой сетевой безопасности Mirapoint и компанией по рыночным исследованиям Radicati Group, 31% получателей пользовались ссылками в спамовых письмах.

Не останавливает пользователей и тот факт, что попытка выйти на сайт по ссылке в спамовом письме может привести к заражению компьютера шпионской программой или вирусом, или подтвердить, что почтовый адрес получателя активен. Играли на руку спамерам и те 18% пользователей, которые пытались отказаться от нежелательных рассылок, тем самым также подтверждая активность почтового адреса.

Последствия "засветки" адреса предугадать не сложно - "живые" адреса котируются на спамерском рынке, и их владельцы рискуют быть заваленными спамом, а то и получить в подарок "троянца", который превратит компьютер в послушного спамерам "зомби".

Существуют две возможные причины столь беспечного любопытства получателей спама: либо товары, рекламируемые спамом, слишком хороши, либо пользователей все еще не беспокоит та опасность, которую таят ссылки в спамовых письмах.

По мнению исследователей, необходимо более серьезно заниматься образованием пользователей.

Спамеры все активнее идут в ногу со временем, предлагая в своих письмах последние новинки месяца. Так, недавно наблюдалась волна фальшивых предложений выиграть новую игровую приставку Sony, которая еще даже не поступила в продажу. Наблюдается и рост числа спамовых писем сексуального характера. По оценкам компании Clearswift, за последний месяц объем порно-спама вырос на 180%.

В опубликованных результатах исследования есть и еще одна новость. К сожалению, она тоже плохая: каждый десятый хотя бы раз купил продукт, разрекламированный в спаме.

Тот факт, что 10% получателей спама покупают рекламируемые при его помощи товары, свидетельствует об эффективности этого вида рекламы. Особенно если учесть, что стоит она копейки.

"Надо подавлять в себе желание что-либо купить у спамеров. Это ведь просто-напросто преступники. Если бы никто не отвечал на их послания и ничего бы не покупал по их ссылкам, они бы вымерли, как динозавры", - сказал Грэм Клули (Graham Cluley), один из ведущих специалистов компании Sophos.

Однако пока есть коммерческая основа, пусть даже для незаконной деятельности, искоренить ее чрезвычайно трудно. А создают условия для процветания спам-бизнеса покупатели товаров, рекламируемых в спаме.

Источник: BBC

Даже комментировать грустно. Ну бесят меня тупицы, что ж поделаешь...

Тут же - "92% взрослых американцев пострадали от мошенничества".

Ну и что говорить об интеллектуальном уровне этой нации?

@музыка: Сектор Газа. Истребители вампиров.

@настроение: не-довольство.

---

Вечен ли поиск?

Гармония тела и души. Знаки и символы, которые обычно превращаются в клише и штампы.

Где провести границу между чисто "физическим" и "духовным"? Мне однажды сказали, что если я обрету умение рисовать эти линии, то совершу грандиозный прыжок вперед. Который явится однозначно результатом пинка сзади. Что умение разграничивать вообще не свойственно людям, и во многих областях важно и недоступно одновременно. Я же мучаюсь недостижимостью ненужного... Все взаимопереплетено, но тем не менее - для нормального функционирования мне нужна некая грань, о которой можно будет сказать "теперь я могу отличать". Где-то в этом кружеве затерялось то местечко, в котором нити тонкие-тонкие, и их намного меньше, чем выше или ниже. Все ещё ищу.

Символы и знаки. "Сердце", "душа", "любовь", "страдание", "радость"...

Это все не более чем слова, следовательно - общего смысла для людей в них не столь уж много. Приверженность клише пагубна, сковывает.

Гармония совершенно не связана с умением граничить, о котором я так пекусь. Хотя слова похожи... И ещё я пока ни разу не видел гармоничного человека. И не потому, что это невозможно... Хотя тоже вот - а возможно ли? Все-таки?

"Всегда есть, куда стремиться" - это тоже своего рода дисбаланс. Вечный поиск. Но и противоположное "все там будем" - точно так же нехорош. Полный стазис и гибель.

Поиск своей судьбы? Проще уж вернуться к материализму, приверженцем которого я был когда-то. А сейчас? Не знаю.

Эмоции, эмоции. Если рассуждения можно хотя бы отдаленно переложить в слова, то их передать - уж тем более письменно - невозможно. Есть смысл запоминать их только для себя... Поэтому дневники "деффочек" перенасыщены смайликами разных видов, но из одних и тех же наборов - они неглубоки, отчего легко выражаются. И оттого становятся неинтересными.

"Весь дайри/ЖЖ/... в пять слов" - много было таких шуток, и все они правдивы. Чем выше степень огрубления, тем больше люди похожи друг на друга. Низшая ступень детализации - "се человек". Высшая - "кто он? и чем он живет?"

...Хочется узнать, что же все-таки чувствуют бестелесные призраки. Возможно ли сохранить сознание без тела?

Не поддаваться обыдлению окружающей среды. Не искать в кажой пролетевшей бабочке знак судьбы. Не считать себя самым-самым. Не надеяться на то, что "все устаканится". Не...

Не сумел. Суметь-таки, хоть когда-нибудь.

Что же ещё надо?

@музыка: Пикник. Великан.

@настроение: недовольное.

---

Крадя чужие правды.

проводила меня недоверчивым взглядом. Небось все еще пыталась понять, когда я сказал правду: вчера или только что? Я мог ей только посочувствовать: моя матушка билась над аналогичной задачей лет двадцать, пока я не исчез из поля ее зрения окончательно.

А ответ, в сущности, прост: я всегда говорю правду и только правду; другое дело, что правд у меня очень много — на все случаи жизни. Я сам свято верю в любую чушь, слетающую с моих губ, — верить-то верю, но не дольше пяти минут. Потом использованную по назначению правду следует забыть навсегда — за ненадобностью. Не сделать бывшую правду текущим враньем, а именно забыть. Это важное уточнение.

Макс Фрай. Хроники Ехо.

На три спорщика семь точек зрения - это обо мне. Я как злодолбанный хамелеон.

Неустоявшесть. Надо все-таки взрослеть. Дабы обрести пусть и глупости, но - свои. Причем не там и сям, а в основополагающих сферах жизни. Как раз применительно к которым я трансформируюсь в зависимости от ситуации легко и незаметно. Что вовсе не есть хорошо...

Истина - она всегда где-то между.

Чувства, чувства. Ой. Или ох?

Слава мне, хоть не посещают сомнения "как правильно". По большей части.

Никкакого креатива...

@музыка: Nirvana. About the girl.

@настроение: в попытках понять себя.

---

Ночь, кресло, монитор.

Ночь, вечер... Кто как.

Очередной забег фантазии на тему "как мне хорошо и какой я противный". Или наоборот - "какой я хороший и как мне противно"? Не уверен.

Сегодня получилось очень уж

длинно.

длинно.

Читающий, ты только что вляпался в 4954 символов.

Грустно и муторно. Я никак не могу совершить то самое, которое позволит слегка изменить мою жизнь чуть к лучшему. Усилие - у-силие. Усилить? Насилие. И над собой в том числе.

Где ты, идеальное общество? Да все просто - если бы все были такими же, как и я, в основных взглядах на жизнь, то и общество для меня было бы идеальным. Революционеры, реформаторы и остальные господа переделыватели - все собирались "все изменить" хотя бы потому, что были уверены - "мы знаем, как лучше для всех". Я же знаю, как будет лучше для меня. А "для всех" - это крайняя мера и степень эгоизма и недальновидности. Вот если все будут такими же как я, не зная иного, то я смогу с уверенностью утверждать "я знаю, как лучше для всех нас".

Перемены... Мне их крайне не хватает. И вместо того, чтобы самому их создавать, я их жду. К лучшему, к худшему - нужны изменения, ибо сейчас я как раз нахожусь в состоянии "говна в проруби".

Рассуждения, двасуждения. Распутин, двапутин. Старые шутки и забавы.

Сижу, параллельно пытаюсь заработать чуток денег, решая за другого человека задачки. По информатике. Аж корежит временами - такой идиотизм... Ну нафига офисному работнику знать, сколько байт займет фраза "Абырвалг Лытдыбрович Чушкогонов"? Вы лучше этому му необразованному объясните, как правильно пользоваться локальной сетью и почему нельзя просить сисадмина починить ему чайник (очки, дискету, сломавшийся ноутбук и так далее, нужное вписать самостоятельно). Ведь их недотяпливость в этих областях иногда заставляет матюгаться - пусть и не вслух. Подстраиваю собственные принципы под общество - мерзко.

Неразборчивость, непонятливость. А все просто - несобранность. Если сесть и хорошенько подумать, то самоанализ, застрявший пока на самых разнообразных областях краев сознания, рванет вперед семисотмильными ползками. Только вот высокое искусство мыслить мне недоступно. Думать - о, думаю я даже ______ (на сортире, при чтении, целуясь, слушая музыку, ... - нужное вписать самостоятельно). А именно мыслить - последовательно, с некой целью, и так далее - не хватает как раз того же, отсутствие чего мне мешает все мучительней и мучительней; самодисциплина.

Читают, но практически не комментируют. Оно мне вообще надо? Итак, пытаемся разобраться.

Смысл наличия-отсутствия комментариев напрямую проистекает из глубинных причин, побуждающих человека вести дневник.

Комментарий. По содержательности он бывает самый разный. "Вау-комментарии" как таковые не привлекают, ибо всего лишь служат выражением того, что меня не слишком интересует - мой "@дневник" вовсе не есть способ добиваться признания публики.

"Коммент-дискуссия". Спорное утверждение и так далее. Не более, чем средство значительного повышения количества просмотров и легкой умственной разминки. Почти то, только вот нередко это оказывается бессмыслицей. Хотя иногда и выносишь из таких споров некие интересные концепции, но ничего это не меняет.

"Коммент-ППКС". Смысл в названии... Почти то. Греет душу, да. Как и первое. Только вот - так просто не бывает. Да, я сам иногда натыкался на вещи, под которыми просто подписывался и все. Но слишком это кратко. Хочется поговорить на задевшую тему с человеком, но сталкиваешься с тем, что можешь только вместе с ним помолчать об этом.

"Я-комментарии". А вот Я!.. Мда. Не спорю. Только ты - это ты, я - это я. Мне ты интересен, спору нет - как любой человек, который читает мою слабохудожественную и низкоинтеллектуальную писанину, но вещи навроде "а вот Я там!.. а вот Я здесь!.. а ты - ваще и ниибет!.." не вызывают вообще никаких эмоций. Ну, ладно. Ма-ла-дца! Афтар жжот, пишы исчо.

Это не значит, что сие неинтересно - но все равно, не то, чего ожидаю...

Итак - от комментариев я многого не жду. Тем не менее, каждый раз, когда вижу цыфирь "Х" возле надписи "Мой дневник", открываю с надеждой. Это вобще моя мерзкая особенность - надеяться. Понимать, что нихрена там нет - тем не менее чувствую отчаянное любопытство "а может?.."

И так в очень многих сферах этой гребаной жизни. Просто в @дневниках я ещё новичок и пока не привык. Точно так же - если человек опаздывает на встречу больше чем на полчаса, то либо он застрял где-то и вообще не появится, либо не придет. Тем не менее я иногда жду до последнего. Вот и по этому поводу стоит поанализировать-ся. Только для этого необходимо немаленькое упорство. Которого, как раз, мне и не хватает.

Самоанализ вполне помогает понять себя, но вот изменить - это уже другое дело. Тут нужно что-то немножко иное.

Черт, устал уже... Тренировать упрямство дайрем - это ж надо так мастерски самооправдываться.

ТАК много я давно не писал...

Как забавно. Чуть ли не все современные форумы одинаковы, как стикеры.

Все, надоело.

Ушел юморится и работать. Нах!

@музыка: Jean Michel Jarre. Computer Weekend.

@настроение: мертвее уже некуда. пост редактировался и переписывался больше двух часов...

---

Задумка о комнате.

Чем дальше, тем сильнее я в последнее время впадаю в мрачную, гнусную меланхолию. Ничего не хочется, никуда не тянет.

Впервые такое. Что-то слишком многое со мной в последнее время происходит впервые. Уже третье событие, которое "впервые". И третье подряд - вовсе не являющееся приятным.

Комментарии, общение... Что-то я себя сейчас даже живым не чувствую. Даже и с Ней - не чувствую, и все. Ухожу в себя, замыкаюсь потихоньку. С чего это?

Такое впечатление, что у меня в комнате обитает какой-то злобный дух. Выходишь из неё - сразу легче становится. Только выхожу я все реже. В последнее время сутками сижу - только иногда покидаю (ну да, жрать-то хочется).

Самоанализ не помогает, никакие развлечения не спасают, не чувствую нужности - себя в первую очередь. А чертенок в глубине сознания нашептывает - "нужность" от слова "нужник".

Короче, нахожусь в чем-то вроде депрессии. Весна, что ли?

Самое позорное, что никак в себе разобраться не могу. А Конфуции и остальные муд(р)ецы идут лесом.

@музыка: Сплин. Моя любовь.

---

Старые (раз)влечения.

http://quiz-em-all.com/quizzes/1-computer-game-quiz/

Блин, я точно угадал всего 13 14 штук.

Ещё штук десять - вот не помню я название, и все тут!

А вообще - ностальгия. Ещё лет десять-пятнадцать, и людей, которые смогут всё назвать, уже не останется.

@музыка: Красная плесень. Смерть лилипута.

@настроение: когда люди бормочут во сне - это нечто.