Очередное наблюдение.

Достаточно давно отошел от "я-комментария". Т.е. - тебе понравилось, и отписываешь человеку, что с тобой в таком случае и т.п. Нынче считаю это проявлением глупости несдерживаемого эгоцентризма. Тебя не просят, вообще-то, хомо. Захотят узнать - наверное, спросят.

Проверил сегодня. Ю-мылы себе совершенно спокойно ходят... Обмен ссылками с работы и т.п.

Количество записей в день вновь комообразно нарастает... Плохо. От чего это, интересно?

Ну вот, все. Мысль ушла даже уползла, скорее.

Потом будет ещё запись, значит...

А вообще все от самолюбия, себялюбия, честолюбия и т.п. Наверное.

Я хоть в чем-нибудь могу быть уверен?..

@музыка: шафл забавная штука. Queen. We are the champions.

@настроение: а хрен пойми. ну, короче, как всегда.

---

#5

"...а в общих чертах, все это из следующего. Подумай над вот такой мыслью.

Моя неодинаковость пока что ведет исключительно к неуспешности в этой жизни. То есть - чтобы быть стопроцентно успешным, мне надо либо кардинально изменить мир вокруг себя, либо кардинально перемениться самому.

Естественно, изменение мира мне недоступно. А изменение себя, столь кардинальное - это практически полный перелом и перекрутка собственной личности. Модификация до неузнаваемости, ты не согласен?

Пока я ещё не слишком-то взрослая личность, и, вероятно, я ещё найду свое место в этой жизни.

Все мои заморочки, морально-этические проблемы и так далее - подавляющему большинству окружающих это вообще неинтересно. Тем, кто интересуется - в большинстве своем хочется, чтобы я был попроще. И совершенно никто не собирается принять меня таким, какой я есть. Всем хочется изменений.

С одной стороны - это значит, что это Я их всех не устраиваю. Но, всю жизнь считая исключительно порочным принцип "большинство всегда право", ибо это позиция тупой и грубой силы, я смотрю с другой стороны - "хрена вам лысого". Конечно, не стоит зацикливаться на каком-либо конце палки, лучше сидеть в середине (или на ребре - монета). Но на меня слишком уж давит этот чертов мир.

Правда, можно учесть, что "всеобщее изменение" - не столь уж невозможная идея. Только вот..."

Из несуществующих писем.

Совпадения с реальностью считать вашими собственными глюками.

@музыка: Дягилева.

@настроение: равнодушно-неуспешное. никуда не успешаю...

---

Задуматься.

Если практически о любой вещи в этом мире подумать хорошенько - до чего все причудливо-сложно! Что угодно.

Казалось бы - такая простая штука, @дневники. Сколько людей их воспринимает очень-очень просто... А я вот только сегодня задумался о их бесконечной сложности. Ну, в принципе, как у любого крупного сообщества сверхразных людей.

Навеяло новым Избранным, путем прихода, мнениями... Даа...

@музыка: Nirvana. Lithium.

@настроение: плохое. накурено. родители пришли.

---

Несет...

Господи, как хочется плакать... Почему я не умею...

Эта чертова песня тут не при чем совсем



Бесконечна пытка тишиной

Тишина смеется над тобой

Застывает время на стене

У часов печали стрелок нет

Ночь за ночью, день за днем один

Сам себе слуга и господин

А года уходят в никуда...



Каждый раз. Не задумывались? Каждый раз, когда вы слушаете:

Кино. Queen. Сектор Газа. The Doors. Джимми Хендрикса. И так далее, список бесконечен.

Вы слышите голоса мертвецов. Воспоминания из могилы. Вечная память... Нифига она не вечная...

Пусто очень.

Горько.



Музыка не спасает. Все идет по кругу... Когда же это закончится?

Может, когда мы расстанемся?.. Не хочу так думать...

@музыка: Ария. Пытка тишиной.

@настроение: слишком больно слушать Цоя. как мне хреново щас, е-мое...

---

И ещё разз.

Задумался - а ведь мои родители очень мало обо мне знают. Какие-то мизера - я о себе не рассказываю, меня не спрашивают (а если и спросят - отделываюсь переходами тем и ничего-не-значащими).

Точно то же я могу сказать о: большинстве друзей/знакомых, других родственниках, коллегах, однокашников. И о девушке тоже... мда...

Грустно это.

---

Ага.

Очередное давнее сиюминутное, заставившее тогда позлиться на отсутствие компьютера, а сейчас вдруг вернувшееся.

Так вот.

Будь проклято человечество, которое умудрилось изобрести такие поганости, как СМС, АйСиКью, чаты, ЖЖ, е-мэйл и тому подобные вещи!

Хрен бы с ним, если для чего-то простого. Так как же трудно себя иногда было удерживать, чтобы не послать СМСку в соседнюю комнату, это пиздец.

Да и было такое однажды. Как вспомню - помрачноулыбаться пробивает.



Пытаюсь черпать в окружающих вдохновение, надежду, поддержку (вот и очередная опечатка с бездном смысла - поддрежку) - ибо в себе их уже ни для кого не нахожу.

Где вы, мои хреновы музы, мать вашу? Обсмотрелся Догмы... Я явно скучнею. Такое вот впечатление.

Достоевского надо будет почитать. Я явно не_культурный человек - и мне похрену на это. А должен, вроде, стыдиться...

Ой, ё. *вздох*. Нытик.



Вечная диллемма (и как оно правильно пишется, не уверен) - человек понимает, но не может себя _заставить_. Вот только что мне мешает?..

Аа, опять! Х_Р_Е_Н_С_Н_И_М !!!

@музыка: тишина.

@настроение: гоблин и зёблин.

---

А вот мне тоже любопытно стало.

Давно хотел поспрошать.



1. Как вы меня, собственно, нашли?

2. Какой ник можно было бы дать автору сего дневника?

3. Можно ли давать читать этот дневник людям?

4. Вот читаете вы сии записи. Составилось ли у вас какое-то впечатление об их авторе? Какое?

5. С каким персонажем ассоциируется у вас автор данного дневника?

6. На что, по-вашему, больше всего похож внутренний мир автора?

7. С каким пейзажем ассоциируется этот дневник?

8. Что привлекает вас в этом дневнике? Интересно ли читать его?

9. У всех есть недостатки. Укажите мне на мои.

10. Хотите ли вы, чтобы я ответил на те же вопросы, но уже о вашем дневнике?



Вопросы были самым беззастенчивым и бессовестным образом сплагиатированы у ForestGirl.

Молчание тоже считается ответом...

@музыка: Наут. Бриллиантовые дороги.

@настроение: размышляю о помидорах и яйцах. в переносном, конечно, смысле.

---

Вечер.

Полу-ночь. Полу-вечер. И миллион недосказанностей, мыслей, слов, душ терзают меня.

Я так и не научился - а может, даже разучился.

Я, я, я, я... А кто же ещё? Ведь весь этот мир - для моих прихотей.

Хреново так - до омерзения. И счастье, и боль - все от одного.

Всё того же.

@музыка: Ozzy Osbourne. Walk on water.

@настроение: ууу... хочется сделать что-нибудь плохое, только вот один хрен не сделаю.

---

Я в...

Если смайлик выделить - он тут же становится очень-очень печальным.

Долго думал, но так и не сообразил - . Что/кто от обращенного на него внимания может опечалиться?

@музыка: Sugababes. Round Round. да, и такое бывает...

@настроение: ...грустном-грустном восторге - слабеньком таком...

---

Итак.

Я на работе, комп снегом не засыпало, файло снова покатилось по проводам. Туда-сюда... когда ж это кончится, блин...

Должник так и не объявился, погода поутихла, дав мне дойти до конторы и после этого снова разбушевавшись.

Сейчас подождем с полчаса для проверки нормальности копированности, и пиидем до дому. Ещё часов пять-семь, наверное. Вечерком приползу проверять, что и как.

Назревает постепенно желание прочистки Избранного - ибо некоторые из тех, кого я читаю, стали писать как-то совсем уж невнятно. Посмотрим... Мож и займусь.

И в Сети, и в реале меня несколько раз за последнее время обзывали "умным". Да, гордость... Приятно. Вот только обидно то, что сам я себя таковым чувствую оочень редко. Что ж такое-то? Да и таких же умных при этом кругом достаточно немало. Мда-с.

Ладно, жизнь покажет, кто тут прав.

"Если ты такой умный, где ж твои деньги?" - в очень немалой мере применимо ко мне. Профессия... Быть всю жизнь сисадмином-полунеудачником, либо успешным... Кем? Никак не разберусь.

Опять же - жизнь покажет.

@музыка: Mark Morgan. Desert Wind.

@настроение: тупое-тупое.

---

Однако.

Утро.

Порадовало совершенно книжной метелью. Такое впечатление, что над городом рассыпали обрывки книг, составлявших Библиотеку Менина... Тепло. Скоро кусочки страничек превратятся в нечитаемую кашу...

Порадовало приездом любимой. Прорвалась скрозь метелль, и это есть очень хорошо.

Порадовало привезенной цифровой камерой в пользование на день. Одно очень плохо - к нему не оказалось переходника на комп, а кард-ридера у меня к сожалению нет. Жаль, жаль. Ну да ладно.

Озадачило привезенной пачкой дивидишек - балшой-балшой (ну, это с учетом текущего количества места на винтах), из 9ти фильмов, и - это только одна шестая от всего дискохранилищща.

Проадреналинило воспоминанием о том, что я оставил вчера на работе приоткрытой форточку рядом с аппаратом без боковых стенок. Ай-яй-яй... Загнется - я ж не рассчитаюсь. Придется выжимать мозги и крутить жопой... Ну - один хрен, я сегодня собирался выйти на улицу.

Огорчило полным отсутствием денег - вчера отдал все и ещё занял у родителей немножко. А должник сегодня где-то потерялся... Ай-яй-яй.

Ну да ладно. Все это лирика - а мне сегодня предстоит убраться дома и на работе (в компах то исть). Охохо... Фильмы смотреть весь день буду.

@музыка: Наут. К Элоизе.

@настроение: утреннее типично-плюсовое.

---

Блин.

Наткнулся в Избранном на сочинение, совершенно не в духе предполагаемого автора. Оставил комментарий. Оказалось - вообще это был не он, и я сглупил снова. Потупил и забил.

Мой дизайн хоть и сер, зато малоповторяем и полууникален - я пока таких вообще не встречал. И уж себя-то я ни с кем не перепутаю, как ошибся недавно с авторами!

@музыка: Бутусов. Песня идущего домой.

@настроение: спать. спать-спать-спать... заразили - рама-рама...

---

Похховоррили.

Блин. Разговоры о политике привели к тому, что один мой друг сломал другому нос - при этом они гораздо дольше общаются между собой, чем со мной.

Однако. Суета, кипеж, травмпункт-больница-такси-деньги-суета... Думать надо! Думать. Два типа, блин, мышления...

Часто ли кто-либо пользуется клавишей Инсэрт по прямому назначению? Ответ - ой, редкооо...

@музыка: Ария. Кто ты?

@настроение: пьянюче-ленивое, оттого неописанное.

---

О.

Точно, вспомнил. Точнее - напомнили (память - это тоже тот ещё вопросец).

Торквемада. Надо поискать. Интересно, найдется ли что-нибудь толковое?



Музыка, блин, только из дерьмового, дебильного, тупого и отстойного Виндовс Медиа плэйера. А больше ничего нетути. Грохнул для реинсталла ВинАМП, а тут оказалось - что дистров на компе нет. Из Сети тянуть не хоца. Вот и сижу тут, как муфлон.

@музыка: P.O.D. - Alive.

@настроение: ЗюЩюВю - так P.O.D. в русской раскладке

---

Гы.

Посидел, поанализировал свои "письма" на вот этом вот ресурсе. Итоги были ну очень разнообразные, но весьма впечатляющи. Правда - чем длиннее был текст, тем больше оне спотыкалось, и - подобрав как раз близко к границе в две с половиной тысячи символов, получил, что "никаких из этого выводов сделать не могем". Я поулыбался и скачал демо-версию. Она, к сожалению, нифига не работает... И кряков нету . А стоит программулина 80 буказоидов. Как-то не смешно.

А вообще - забавно. Правда, анализировать дневник в этом ресурсе, наверное, не стоило .

Ладно, хрен с ним.

Поброжу по экслеровскому ресурсу...

@музыка: Пикник. Лицо.

@настроение: уныло как-то.

---

#4

"...мысли мельтешат и путаются, налезают одна на другую. Сидя в легком оцепении, трудно ведь заставлять себя думать осмысленно последовательно?

Хотя знаешь - для меня это всегда трудно.

В последнее время - подбирать аргументы, собирать факты, балансировать на границе правоты и неправоты, выбирать подход наглости и согласия, к тому же - успевать обдумывать то, что говоришь с учетом психологии собеседника.

Я слишком размашисто подхожу к вещам - пытаясь охватить сразу все возможные аспекты. Так это - с самоанализом, с другими людьми, с различными ситуациями жизни, с музыкой и так далее.

Взять это моё письмо к тебе. Я двадцать раз начинал его с начала, и ни один (в том числе этот) мне не нравился. Попытка все, что тебе хоть сколько-то важно в данный момент, вместить только в вечные строки оказалась совершенно неудачной. И оказывается таковой раз за разом.

Вообще - запечатление мыслей на бумаге - трудный и очень душеёмкий процесс. Ибо здесь ты пока пишешь одно слово, одну фразу, уже успевает оформиться, обдуматься и сгинуть не один вариант продолжения. А когда как раз наступает время продолжать - приходит пустота.

Ты же наверняка знаешь, что манера писать совершенно не передаст, никак не передаст того, каков человек в жизни. И свои ассоциации фиксировать в письме я просто не успеваю, хотя они очень многое в моей жизни занимают.

Тоже вот - мысли расползаются, наподобие тараканов при резко включенном свете. Хочется написать о том, о вот этом, а ещё вот о нем, и ещё... и ещё... Знаешь, ты ведь..."

Из несуществующих писем.

Совпадения с реальностью считать вашими собственными глюками.

@музыка: Умка. Шоу-бизнес.

@настроение: грустное-грустное. с оттенком отстраненности.

---

Что-то у меня...

...с памятью. Я постоянно забываю - что же я хотел сюда написать?



По ночам на улицах везде мерещатся собаки. Это уже серьезный, хоть и простенький, глюк. Мания преследования, что ли?..

@музыка: тиканье часов. там тоже есть музыка.

@настроение: память как решето

---

#3

"...знаешь, здесь мы вплотную подошли к тому, что я с некоторых пор позволяю только тем людям, которых могу назвать по-настоящему дорогими мне. Такой человек не может оставаться каким-то далеким образом, он тут - обязательно рядом с тобой.

Дьявол, очень трудно писать, когда тебя все время отвлекают. А ещё труднее - когда отвлекаешься сам.

Так вот. Самоанализ - это трудно и полубессмысленно, но, тем не менее, что-то он немного проясняет. И недавно я пришел к выводу о том, что вести себя не так, как мне желается, я позволяю себе только с близкими и нужными, действительно нужными мне людьми. Правда, неизвестна степень этой близости и нужности, ибо в этом я пока только разбираюсь.

Со всеми теми, кто заставляет меня чувствовать глубину жизни хоть немного, я стану сдерживать свои порывы неравнодушия. Все остальные вполне могут оказаться пострадавшими от откровенности - если они при этом не дошли до тех же поворотов лабиринта понимания других, как я.

Мне трудно приходится в жизни, правда - в основном эти трудности я создаю сам. И у меня нет жестко определенной позиции в отношении к окружающим. Все зыбко и расплывчато.

В действительности же, я пытался..."

Из несуществующих писем.

Совпадения с реальностью считать вашими собственными глюками.

@музыка: Не было, нет и будет. Скоро будет.

@настроение: кто захочет, тот поймет. остальное пыль.

---

Сижу на работе.

Скучно. Зеваю. Мерзну. Гоняю файло по винтам и сети.

Может, всю ночь просижу. Хреновооо...

Оставлю комп вариться в собственном соку и уйду спать (домой то есть).

Все обломилось, все обломились, очередной день даже не в задницу, а просто сразу в унитаз.

И я упорно продолжаю эту политику...

"А мы продолжаем нашу педерачу! Ой, простите, оговорился. Педечачу! Печедячу! Во меня отхуячат"... (с)



upd пошла вторая порция файлецов. мерззкоо... перегоните по десятимегабитной сетке 35 гигов из личных нужд - и я вам даже пива поставлю. за долготерпение.

Оставшееся все займет часов шесть-семь... Ну я же не извращенец, так долго за дневниками сидеть.

Домой! наверное. Кушать-кушать-кушать...

@музыка: клекот клавиатуры

@настроение: грусть.

---

Забавно.

Пишу от скуки.

А что вообще? Вот и возникла мысль.

Несколько фактов обо мне, (не?)любимом

.

.

1. Я ношу контактные линзы, потому что из-за стеснения ненавижу очки.

2. Я совершенно спокойно ношу очки дома, при своих.

3. Для меня очень важно это разделение "свой/чужой".

4. Ненавижу зиму, во всяком случае - в своем городе. Мерзко, холодно, ветер, грязно, слякоть, скользко. Дерьмо.

5. В последнее время предпочитаю прямо сказать, чем ходить кругами и молчать.

6. Есть люди, к которым это, к сожалению, не относится из-за их уязвимости.

7. И меня это очень напрягает.

8. При этом я нередко с трудом могу выдрать это "прямосказанное" из себя - приходится прилагать немало усилий.

9. Я очень мало зарабатываю, а больше - не получается.

10. Крайне ленив, хоть и борюсь с этим. Пока получается плохо.

11. Мне постоянно ни на что не хватает времени. Вероятно - из-за лени, но даже когда её преодолеваешь, все равно как-то не хватат.

12. Меня совершенно ничего в этой жизни не интересует серьезно, так, чтобы увлекало и заставляло напрягаться.

13. Смысла в жизни я не вижу вообще, поэтому просто живу.

14. Давно убедился, что моя манера формулировать мысли непонимаема девяноста девятью и девятью десятыми процентами людей, причем эта одна десятая до сих пор не найдена (ну - почти. только один человек подходит к этому, и то не совсем).

15. Терпеть не могу, когда на меня просто берут и обижаются, без предварительных попыток прояснить или разобраться.

16. Сам же я при этом до сих не научился (а точнее, совсем разучился) обижаться. Вообще.

17. Меня практически невозможно "достать" словесно. Только пребывая где-то рядом - действиями.

18. У меня достаточно низкая квалификация, потому что образованием я уже практически не занимаюсь.

19. Совершенно не умею распоряжаться собственным временем.

20. В отношениях с людьми - очень часто медлю, нередко - промедление вредит. Медлю же в ожидании чуда.

21. Чуда никогда не происходит. Но я к этому так и не привык.

22. Я был баловнем в детстве и крайне неприхотлив сейчас. Но при этом очень люблю комфорт и уют, хотя временно обитать и питаться могу где угодно и что угодно. В разумных пределах.

23. Терпеть не могу невзвешенных поступков.

24. Часто считаю себя мудаком.

25. Себя вообще не уважаю - никогда, в принципе. Люблю себя - очень редко.

26. У меня множество проблем со здоровьем.

27. В том числе и с головой психикой. Похоже на то. Правда - все стандартно.

28. Т.е. комплексы - неполноценность, низкая самооценка и так далее.

29. У меня было крайне одинокое и безрадостное детство и юность.

30. Практически не имею друзей. В основном - приятели. Есть несколько человек, которых я могу назвать близкими друзьями, но не всегда уверен, что они также отзовутся обо мне.

31. Я гомофоб. Только вот я их не боюсь, просто это вызывает у меня отвращение.

32. Поверхностен. Очень.

33. Но при этом уверен, что могу "поднапрячься" и решить любую задачу.

34. При этом попытки "поднапрячься" обычно обрываются, толком не начавшись.

35. Правда, мне это, в общем-то, не мешает жизни, ибо "все как-то рассасывается".

36. Очень часто испытываю желание избить человека - желательно до реанимации.

37. Нередко это желание не направлено на конкретные личности.

38. Уже года два я не даю волю таким заморочкам и вступаю в конфликт только при насущной необходимости.

39. Я очень подозрителен.

40. Кроме того - я очень часто бываю угрюм и молчалив.

41. Вообще - я говорю нечасто, особенно когда собирается больше трех-пяти человек.

42. Просто потому, что нередко эти люди мне не особо близки по духу.

43. А собрать толпу из хотя бы 7-10ти человек, близких мне, нереально.

44. Ибо мой круг общения очень разный. Не в смысле социального положения, а в смысле морально-душевном.

45. Я довольно плохо схожусь с людьми. Даже открытыми и дружелюбными. С ними ещё хуже.

46. Мне нравятся прямые, способные сказать правду о тебе и себе - в глаза - люди. Потому что я сам почти такой же.

47. С одной стороны - я житейски глупый человек.

48. С другой - абстрактно-умный.

49. Мне сильно мешает слабоволие. И мне не удается его тренировать.

50. Я в последнее время очень часто ворчу/ною/плачусь.

51. Это плохо. Я так считаю. Нормальный человек ворчать и ныть не должен.

52. Меня ничего не привлекает в жизни так, чтобы я был готов ради этого выкладываться.

53. При этом меня не устраивает собственная жизнь.

54. Я считаю себя слабым и никчемным. Но суицида от меня никто не дождется, чтобы не происходило.

55. Вообще не считаю это хоть сколько-либо оправданным - суицид. Хотя ситуации бывают разные.

56. Иногда я говорю, что слишком много думаю. Иногда - что слишком мало.

57. Просто я слишком много думаю не о том, о чем надо. Поэтому получается говно.

58. А управлять процессом мышления я не умею.

59. Пишу я это исключительно от того, что мне больше нечего делать.

60. Не более того.

70. Меня раздражают необъяснимые глюки.

71. Я довольно-таки хреновый Юниксоид. Пока что, наверное.

72. Завидую людям, которые умеют то, чего не умею я.

73. При этом желание "научиться также" - слишком слабое.

74. Если комп повис бы, я не стал бы набивать это заново.

75. Меня одновременно тянет в десяток сторон.

76. В том, что я пишу и говорю, очень редко попадаются логические нестыковки. Просто я не умею выражать свои мысли.

77. Точнее умею, но в своеобразной манере, понятной только мне.

78. Мне только что позвонили, и этот вечер я снова проведу лениво дома.

79. Состояние при этом "Ну и ладно. Равнодушен. Черт с вами. Все понятно. Никаких эмоций".

80. Я очень малоэмоционален.

81. У меня часто бывают дежа-вю. Вот только что было одно.

82. Я предпочту жару, а не холод. А умереть лучше от холода, чем от пламени.

83. Ищу легких путей. Часто, постоянно практически. Приводит к плохим результатам.

84. Недоволен многим, но все это скрываю.

85. Никогда не убивал людей.

86. Но приходилось калечить.

87. И меня это не тревожит, в общем-то.

88. Но больше я таким не занимаюсь - хотя, это уже было.

89. Я хреновый рассказчик. Поэтому часто смолчу.

90. Да, блин, я всю жизнь "себе на уме".

91. Ещё и потому, что практически не испытываю эмоций.

А ещё меня все заебало, даже это занятие. Поэтому я его прерву и пойду дальше в Сеть.

Получилось 91. Может потом продолжу.