отдавливаю мозоли, дорого.
Накопилось тут всякого, что давно сюда кинуть хотел.Седьмое чувство - чувство меры. Одиннадцатая заповедь не попадись
Под лежачий камень мы всегда успеем
Подземные толчки - общественный туалет в метро
Солнышко село - ещё одна жертва режима
Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука
Шум это звук ! (М.Жванецкий)
Спаси мышку, съешь кошку
Ученье - свет. Так давай-те же уже экономить электричество
Фигурное копание
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу....
Я вижу свет! Не говори, что мы в тоннеле....
Я говорю то, что думаю - потому и молчу....
Я сутками не сплю, и с курами тоже
Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся
С кем только не поведёшься, чтобы набраться
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться
Яблоко от лошади недалеко падает
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут
Я могу подойти к кому хочу и мне не надо для этого выпить.... (М.Жванецкий)
Спился с курса
Ссанированная фотография
Экспресс-метод Анны Карениной
Эх бабье лето.... какие бабы, такое и лето....
Я больше не пью.... И меньше тоже!
_________________________________________________________________
ЗАПИСКИ РАБОТНИКА ЭРМИТАЖА
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)
* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего
не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *
- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько
чужого народу?
* * *
- А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель
Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное"
* * *
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
* * *
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его
распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы -
тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит
младенца Моисея" и через несколько картин - Досси "Моисей, высекающий
воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает
экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого
Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему
нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу
написать?
* * *
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* * *
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
-Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и
скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль
висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и
никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись,
як суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки"
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая
фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с
ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* * *
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла,
опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас
Бульба,стоящийпередомной, просыпается, рот расползается в
счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала,
блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
* * *
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
* * *
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры
Венецианской живописи"
* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
* * *
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я
один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать
билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный
способ познакомиться.
- Большое спасибо!
* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
* * *
- А где здесь зверей показывают?
* * *
-Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик"
Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
* * *
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны
капельки пота!
* * *
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама:Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* * *
- А это трость из кости Екатерины II.
* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
* * *
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с
названием станции метро)
* * *
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет"Данаи",потом
оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки
Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И
вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился
перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с
кентаврами!"
* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars
longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к
источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
© Татьяна Разумовская, 2003-2004.
А это - из рассылки Ольги Арефьевой
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу... Hо ты серьёзно, а я шучу...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле -
непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, недовольный,
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить ? Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана
вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман?
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
***
Обладатель весёлых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил стариков и старушек
Под колёса кидать электричкам.
***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл...
***
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить
***
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт
***
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Сверху шоколадка а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь
понос...
Я смотрю в унитаз, хохоча, - у меня голубая моча!
Станет худо организму, покупай товарищ клизму, сам поймёшь товарищ лично,
клизма действует отлично!
Любимая, ты плачешь, отлетая, померкла неземная красота... Ну
почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Под стеклом свернулась кобра.
Смотрит искоса, недобро.
Видно с первого же взгляду.
Мало мозгу - много яду!
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил.
Нелегко живётся урне.
Все обращаются с ней дурно.
Вроде тихо так стоит.
А каждый плюнуть норовит.
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
на сердце увеличивая груз,
но не впадаю я от этого в депрессию,
в прострации поскольку нахожусь.
Два грибника заблудились в лесу, долго кричали "ау" да "ау". Сыт и доволен
остался медведь - нечего было так громко шуметь.
Вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а
сосиска - даже два!"
Знайте - если рвёт поэта, значит, водка близко где-то.
Ты распахни свое окно. И улыбнись мине в оно.
Душа у женщины легка. И вечно склонна к укоризне, то нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам
придется в бурьяне. Хоронить его толстую тушу.
Стали темными деревья. И разделись догола. Жаль что чувства полового к ним
не будет никогда...
Была весна и дамы пахли. Как свежесорванные сливы. Мужчины
восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
Тихо спадая, ложатся на плечи, мягкие складки лоснящихся щек.
Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить
ботинки для последнего пути.
Идет собака по асфальту, ухами землю загребает, "какая чудная
погода, земля к ухам не приставает"
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему
порой приводят в Кама-сутре опечатки!
В походе, в самолёте или танке, пусть непогода или небо сине, любой солдат
мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о грaжданине...
Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. Все. Долетел. Асфальт.
Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу
подставили ржавую вилку... Все-таки вскрыли пивную бутылку!
По стене ползёт паук, а за ним ещё паук, ну и пусть себе ползёт,
может он его жена...
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
Как оденешь галстук
- Береги его!
Есть на чём повеситься,
В случае чего...
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря
Вот и все.
Под лежачий камень мы всегда успеем
Подземные толчки - общественный туалет в метро
Солнышко село - ещё одна жертва режима
Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука
Шум это звук ! (М.Жванецкий)
Спаси мышку, съешь кошку
Ученье - свет. Так давай-те же уже экономить электричество
Фигурное копание
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу....
Я вижу свет! Не говори, что мы в тоннеле....
Я говорю то, что думаю - потому и молчу....
Я сутками не сплю, и с курами тоже
Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся
С кем только не поведёшься, чтобы набраться
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться
Яблоко от лошади недалеко падает
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут
Я могу подойти к кому хочу и мне не надо для этого выпить.... (М.Жванецкий)
Спился с курса
Ссанированная фотография
Экспресс-метод Анны Карениной
Эх бабье лето.... какие бабы, такое и лето....
Я больше не пью.... И меньше тоже!
_________________________________________________________________
ЗАПИСКИ РАБОТНИКА ЭРМИТАЖА
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)
* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего
не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *
- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько
чужого народу?
* * *
- А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель
Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное"
* * *
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
* * *
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его
распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы -
тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит
младенца Моисея" и через несколько картин - Досси "Моисей, высекающий
воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает
экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого
Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему
нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу
написать?
* * *
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* * *
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
-Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и
скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль
висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и
никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись,
як суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки"
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая
фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с
ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* * *
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла,
опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас
Бульба,стоящийпередомной, просыпается, рот расползается в
счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала,
блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
* * *
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
* * *
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры
Венецианской живописи"
* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
* * *
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я
один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать
билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный
способ познакомиться.
- Большое спасибо!
* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
* * *
- А где здесь зверей показывают?
* * *
-Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик"
Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
* * *
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны
капельки пота!
* * *
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама:Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* * *
- А это трость из кости Екатерины II.
* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
* * *
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с
названием станции метро)
* * *
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет"Данаи",потом
оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки
Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И
вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился
перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с
кентаврами!"
* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars
longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к
источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
© Татьяна Разумовская, 2003-2004.
А это - из рассылки Ольги Арефьевой
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу... Hо ты серьёзно, а я шучу...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле -
непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, недовольный,
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить ? Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана
вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман?
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
***
Обладатель весёлых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил стариков и старушек
Под колёса кидать электричкам.
***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл...
***
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить
***
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт
***
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Сверху шоколадка а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь
понос...
Я смотрю в унитаз, хохоча, - у меня голубая моча!
Станет худо организму, покупай товарищ клизму, сам поймёшь товарищ лично,
клизма действует отлично!
Любимая, ты плачешь, отлетая, померкла неземная красота... Ну
почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Под стеклом свернулась кобра.
Смотрит искоса, недобро.
Видно с первого же взгляду.
Мало мозгу - много яду!
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил.
Нелегко живётся урне.
Все обращаются с ней дурно.
Вроде тихо так стоит.
А каждый плюнуть норовит.
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
на сердце увеличивая груз,
но не впадаю я от этого в депрессию,
в прострации поскольку нахожусь.
Два грибника заблудились в лесу, долго кричали "ау" да "ау". Сыт и доволен
остался медведь - нечего было так громко шуметь.
Вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а
сосиска - даже два!"
Знайте - если рвёт поэта, значит, водка близко где-то.
Ты распахни свое окно. И улыбнись мине в оно.
Душа у женщины легка. И вечно склонна к укоризне, то нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам
придется в бурьяне. Хоронить его толстую тушу.
Стали темными деревья. И разделись догола. Жаль что чувства полового к ним
не будет никогда...
Была весна и дамы пахли. Как свежесорванные сливы. Мужчины
восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
Тихо спадая, ложатся на плечи, мягкие складки лоснящихся щек.
Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить
ботинки для последнего пути.
Идет собака по асфальту, ухами землю загребает, "какая чудная
погода, земля к ухам не приставает"
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему
порой приводят в Кама-сутре опечатки!
В походе, в самолёте или танке, пусть непогода или небо сине, любой солдат
мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о грaжданине...
Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. Все. Долетел. Асфальт.
Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу
подставили ржавую вилку... Все-таки вскрыли пивную бутылку!
По стене ползёт паук, а за ним ещё паук, ну и пусть себе ползёт,
может он его жена...
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
Как оденешь галстук
- Береги его!
Есть на чём повеситься,
В случае чего...
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря
Вот и все.