четверг, 02 декабря 2004
23:15

отдавливаю мозоли, дорого.
Устоявшаяся пара. Мужчина и женщина - извечная диллема... Практически все проблемы людей - от разнополости. Ну, не все, ессно. Но _очень многие_. А уж постоянные отношения - это вообще зло, как мне нашептывает сиюминутное мнение. 1 год и семь месяцев вместе - сказали бы мне такое пару лет назад, я бы обхохотался.

Я ни одного дела не бросил на полпути. Мог отложить на недалекое будущее - доказав себе (при необходимости - и окружающим) бессмысленность выполненния в настоящее время. Мог свернуть - по не зависящим от меня причинам. Но чтобы я что-либо просто от ленивости бросил на полпути - не было пока ни разу. Ну, все бывает впервые. Посмотрим. Пока - злобно давлю всё и вся.

А все-таки - комьютерная техника этак... нехило ушагала вперед с далекого 1995 года (год моего приробщения ко всей этой дряни). Ещё лет пять назад я бы посмеялся над человеком, который бы утверждал, что можно одновременно запустить две копии Винды. А сейчас - ресурсов компа хватает на одновременную обработку сразу трёх операционок. Винда+Винда+FreeBSD'шная консоль(безо всякой графики). Практически без тормозов.

Селедка холодного копчения, приготовленная в домашних условиях - это круто. Бывают же настоящие кулинары от Бога. Мужику в ресторане шеф-поваром работать...

А вот и моя тень. Вот она - вся. Колеблющаяся, зыбкая, бесформенная. Кусками. вот она - здесь. В этом гребаном дневнике.

Manowar. Warriors of the world united.

@музыка: по двадцатому разу смотрю клип Manowar. Warriors of the world united.

@настроение: сытое...

URL
10:51

Вот блин.

отдавливаю мозоли, дорого.
Столько всего в башке теснится. Мысли, чувства, дрянь всякая. А вот чего-то настолько упорядоченного, чтобы суметь это зачепятать - и нету. Как это напрягает - когда хочется выбормотаться, и понимаешь, что просто не можешь ничего сформулировать.

Вот как это? Млля. Надо пойти:

1. Пиво пить.

2. Табак курить.

3. Сексом заниматься (на самом деле - исключительно церебральным... но идея неплоха).

4. Просто - пообщаться с кем-нибудь.

А не терять время, пытаясь вымучить из себя мысль!

В школе был. Как, однако, интересно.

Классрук стала директором. Че в школе творится - не описАть. Но - хоть с директором им повезло.

Просто шёл мимо и решил заглянуть. Просидел три часа. Однако.

URL
10:26

Остатки.

отдавливаю мозоли, дорого.
"Он был воспитан на порнофильмах и сухом молоке" (с).

Типичное дитя своего времени.

Примерил на себя - не подошло. Хы.

Столько было передумано - ниче не запомнилось.

URL
среда, 01 декабря 2004
20:46

О как.

отдавливаю мозоли, дорого.
характеристика от человека, с которым я общался с детского сада, а потом не виделся 2 года (много пива+просьба говорить откровенно):

"Ты - мерзкая, гнусная сволочь с комплексом неполноценности и ещё-хер-знает-чего, пренебрежением к людям и/или склонностью ими манипулировать, мощным интеллектом, вывернутыми наизнанку эмоциями, крайне интересный тет-а-тет, показательно-угрюмо-презрительный на людях (такое впечатление, будто ты их презираешь всех), маловато битый жизнью (? тут я затупил безмерно - но мне так и не объяснили :)), личность - неустойчива, характер жестко-жестоко-взрывной (? опять затупил, и то же самое :)), натуральные симптомы паранойи и, кажись - шизофрении (не разобрался), по мозгам ездить умеешь как профессионал. Совсем не поддаешься чужому влиянию (во всяком случае - я с тобой работать бы не взялся). Изменился ты, короче, практически полностью. Раньше был совсем другим.

Но это все ты и сам знаешь //*это он мне рассказал ещё лично рассказал.*//

А вот то, что ты с никогда не причинишь намеренно боли тому, кого любишь, что ты тоскуешь по романтике и вообще - очень на самом деле нежный партнер и добрый человек - будет для тебя неожиданностью. Просто ты все это в себе давишь старательно и раскрываешься только со своими. Потом ещё напишу.

Надо бы ещё пива попить."

С этим человеком были выпиты эшелоны пива и скурены контейнеры сигарет. Сегодня стрелканулись и напились. Чувак уехал домой, унеся в голове мою просьбу рассмотреть мои рассказы о жизни (предельно откровенные - от него я ничего не скрывал никогда. как и он от меня) со всех сторон и высказать откровенно свое, на этот раз _тщательно обдуманное_ мнение. А не первые впечатления, блин.

Диплом психолога у человека почти что в кармане. Ему осталось полгода до выпуска.

По е-мылу пришло 30 минут назад. Переваривал я это долгонько и нудненько.

@музыка: Metallica. Welcome Home.

@настроение: размышляю. я сегодня засну-таки или нет?..

URL
20:17 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:38

- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!

отдавливаю мозоли, дорого.
Мдя. Собственно записей, соответствующих каноническому определению дневника (жизнеописание, мля) - тут практически нет. И не будет. Условный переход... как там - а, не помню. Пусть будет безусловный. jmp http://www.diary.ru/~petscrematory/...;postid=2928782 ядМ.

Дневник используется как средство "общения" и как универсальная жилетка. А также - для упорядочивание самого себя и саморазбора. Разбора, ткскзть, полётов.

Интересно. Поржал над анекдотами. Дочитал серьёзную книжку. Опять - поправил настроение перлами народной мысли. Долго ли это сохраняться будет и смогу ли я, наконец, уснуть?

Как, однако, пепельница попахивает... Пойду вытряхну.

@музыка: надоела.

@настроение: колеблется.

URL
17:28

Гут.

отдавливаю мозоли, дорого.
С причала рыбачил апостол Андрей,

А Спаситель ходил по воде

И Андрей от картины такой офигел

Он такого невидел нигде

И Андрей закричал: "Я покину причал

Если ты мне откроешь секрет!.."

А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -

Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества

Этот слой вещества называется лёд!

Он лежит на воде уже месяца два

Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ"



За добряк персональное спасибо shadowri.

Ух, такие вещи неплохо поднимают настроение.

Лишь бы не растерять его :-/.

@музыка: Наут. Хлоп-хлоп.

@настроение: анекдоты читаю.

URL
11:24

Ух.

отдавливаю мозоли, дорого.
Ага, щаз. Буду я ещё мэйл-сервер на Винде поднимать из-за одного человека. Попросили тут, мать их. Сами хоть знают чего хотят? Не, ну это ж надо - заказать визитки, даже не разобравшись с е-мылом! Получил человек мыло на приморье.ру. А отправка из Веба у них отсутствует, только Аутглюк или ЗэБэт. А прокси непрозрачный, виндёвый, тупой и глючный, и не умеют они скрозь него работать. Мать его. Короче - работа кипит.

Вот - пока занят чем-нибудь, чувствую себя нормально. Плохо - только глухой ночью. А из-за сбитого режима дня просыпаться рано не могу. Дел после полудня уже мало, вот и получается, что нихрена не успеваю.

Надо попросить, чтобы меня утром водичкой ледяной разбудили.

вот опять из соседней конторы с поклоном, блин. щаз я им устрою апокалипсис. и на пиво сращу заодно.

@музыка: радио какое-то. ересь, млин.

@настроение: резкое.

URL
вторник, 30 ноября 2004
22:29

Полушизоидное.

отдавливаю мозоли, дорого.
Как можно подобрать критерий для того, чего ни разу не пробовал?

Если ощущение тобой ни разу не испытано - ты ничего о нём не знаешь. И никакое воображение тут помочь не сможет.

А уж если учитывать, что даже тепло-холодно каждый человек воспринимает индивидульно, то даже о _подобии_ восприятия, соответственно, и речи быть не может.

Наглядно (первый и наиболее яркий пример. как забавно, однако, мОзги повернуты...) - секс. Казалось бы - что непонятного? Ага, щаЗЗ. Как в этой области человеческого бытия все запутано и перекручено. Ужас.

@музыка: Пикник. Нигредо.

@настроение: мягкая тишина.

URL
06:19 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 29 ноября 2004
19:30

Бессвязное.

отдавливаю мозоли, дорого.
по-настоящему важные вещи/воспоминания навсегда останутся со мной.

сюда пишется только то, что я быстро забываю.

а ещё - понял, почему же все-таки "забываю", что хотел записать, когда сажусь к клавиатуре.

я начинаю думать по принципу "что бы написать", а когда просто думаю - мысль свободно плавает. Не более. Не менее.

древнее китайское проклятие - "чтоб ты жил в эпоху перемен!".

у меня как раз в жизни эпоха перемен.

почему: 1) мне так трудно отказать близкому человеку в простой просьбе (отказывать я научился только годам к шестнадцати) 2) меня это так раздражает?

есть необходимость разобраться.

у свежевскипяченой воды привкус металла. он пропадает, когда жидкость остывает.

терять все и навсегда - это и есть сущность человеческого бытия.

состояние ногтей на руках постоянно меняется. и если на левой руке ноготь большого пальца в основании - чистый и ровный, то на правой - совсем плохо.

любовь - это когда ни выстрела ни вздоха. любовь - это когда хорошим людям плохо.

такое впечатление, что где-то в душе вызревает нарыв. Фурункул. Жуткая дрянь.

и никак не прорвется. все вздувается и опадает.

где мой скальпель? надо резать.

как оно болит...

опять спать не могу. депрессия изменилась.

мутировала.

@музыка: Пикник. Вечер.

@настроение: невыразимо.

URL
14:10 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:43

нЕпутевЫе Заметки.

отдавливаю мозоли, дорого.
Выбрался наконец на улицу бЭз всяких утилитарных целей. Первое впечатление - "скользко". Впечатление лишь укреплялось и ширилось и было совершенно ничем не опровергаемо. Окончательно оно утвердилось, когда увидел, как народ "летает". Как сам равновесие держал - не понимаю.

Впечатление второе. Девочки. Две малолетки - по 13-14 лет - шли, шатаясь уже (от никотина?) и затягивались (ой, как неловкоо...) одной сигаретой на двоих. Брр. Сдержав порыв подойти, дать по шапке и отобрать сигарету, пошел дальше.

А дальше... Узкая пешеходная дорожка от остановки (оживленная тропка, между прочим!) превратилась в нечто вроде застывшей водной глади. Моря в шторм то есть. Идти было _ну очень_ неприятно - особенно если учитывать, что люди шли и навстречу, и по пути. А поскольку перемещение происходило довольно быстро, приходилось обгонять... Короче - кирдыкус. А мэр хвалился, что провели учения снегоуборки...

Светофоры не работают. И это в 19.00! Без комментариев...

Лестницы были практически непроходимы. Для вида - пооббиты и присыпаны песочком. Спуск, держась за перила, ещё прошел нормально. А вот подъём... Пиндыр.

Двое пьяных придурков. Уже не у подъезда... В такой дубак. Пьяные. На улице. Чтоб вам замерзнуть, дебилам! Я же уже с вами "разговаривал". Идиоты.

Впечатление следующее. Звук. Кто-то буксует. Хорошо так, качественно. Источника собственно визга - не видно. Обнаружился он метров через триста. Шины, казалось, дымятся. Резину вовремя менять надо...

Хозяин шарпея из соседнего подъезда - алкоголик и придурок. "Ужин! Ужин! Смотри - вон ужин идет!". [вырезано цензурой]. Ну нельзя - даже в шутку - так науськивать вполне бойцовскую псину! Тот потянул. Хозяин с матерком навернулся. Хе. Хоть и "ужин" - это не про меня, а про колли (суку) из другого подъезда, но все равно.

В шапке жарко. Башка преет. Волосы колоться начинают. Без шапки - спустя пару минут становится холодно. Надоело. Надо норковую покупать - сделать себе подарок на Новый Год.

Вот так в наш город наконец пришла Зима...

@музыка: Nirvana - Lithium

@настроение: гиперактивность.

URL
10:36

Аз есьм альфа и омега.

отдавливаю мозоли, дорого.
начало и конец. жизнь и смерть.

богиня-смерть Кали(или я ошибся) древних индусов. трансцедентность. плохо понимал этот символ.

женщина, зачав ребенка, приносит в мир Смерть.

в каждом из нас заложена Жизнь и в каждом из нас ждет Смерть.

Это - залог будущего. Если бы люди были бессмертны - они бы повымерли... давно уж.

Парадокс?

Опять же - несправедливость мира и жизни как залог борьбы и продвижения вперед.

Того, что люди не опустят руки и будут двигаться дальше.

Если достигнуть Парадиза - это будет статис. Неподвижность. Следственно - смерть.

Или изменение?

Как меня потряс в своё время роман (Хайнлайна, кажется) "Чужак в чужой стране" (в оригинале - "Strange in strange land", по-моему. надо уточнить). "ты есть Бог". Новый Христос.

Все ведь было правильно... ух. Не, тАКОе не передать словами.

p.s. а что будет, если хамелеона посадить перед зеркалом?

@музыка: та же

@настроение: то же

URL
10:01

День. Не ночь.

отдавливаю мозоли, дорого.
насколько меняется взгляд на мир, людей в нём, отношения между ними, и все остальное - когда Не Ночь. аж страшновато... что ж такое?

как я злился, добираясь через весь город на маршрутках. Толпы озлобленных людей с оскаленными лицами. Все ломились к дверям автобусов, скорее-скорее... Мужики. Твари какие-то, а не мужики! слизни.

я. пропустил вперед всех женщин, отпихивая плечом особо настырных типов, залез в басик, проигнорав крики "Ты чо, а чо ваще, и чо в натуре...", _спокойно_ прошел и сел! не ломясь.

а если бы и не сел - все равно... что за люди? где человечность? суки.

но - хотя бы злость, а не Траханная ночная депрессия.

уже радует.

а некоторым сны обо мне снятся... хе.

короче - днем жизнь кипит. Демоны приходят ночью... Разум спит, остаются только эмоции.

Сон разума рождает чудовищ.

@музыка: офис. какая музыка... колонки, твари, утащили.

@настроение: злобно-взвинченное.

URL
воскресенье, 28 ноября 2004
20:21 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:18

Пикник на обочине.

отдавливаю мозоли, дорого.
один взгляд за окно - на чистый заснеженный двор, освещаемый полной луной, вселяет что-то светлое в душу.

странная однако у моей девушки клавиатура... один случайный взмах над ней погубил открытое окно Эксплорера, а заодно - уже готовую к отправке запись.

научите меня плакать. в эту ночь - это было последней каплей в уже почти полную чашу депрессии и истерии. смешно, правда? теперь.

а плакать я не умею. разучился четыре {или почти пять?} года назад. и сейчас - иногда бешено хочется прорыдаться хорошенько в подушку. а я не умею. просто - мертвею и застываю. непроизвольно.

меня предавали, кидали, охмуряли, и т.п. - а я в ответ криво улыбался и... не плакал. совсем.

только тихонько кричал где-то внутри.

а потом - как мог, портил этим людям жизнь. мстил. я не злопамятен. нет, что вы?

но _очень_ злой. а память у меня на такие вещи - отменная.

в терминах ролевых игр на системе AD&D - хороший злой. Типа lawful evil. Хотя - ... а, хрен с ним.

скоро. скоро. скоро - я сяду за клавиатуру и выдерну эти занозы из собственной души. попытка номер один - сегодня - только что провалилась. второго такого эмоционального стриптиза за полчаса я не выдержу.

подумать только - и это _максимально_ закрытый от окружающих параноик Inquisitor! никому из своих знакомых адрес дневника я не дам.

...кроме тех, кто уже знает. уже побоку.

ночь. одиночество. бессонница.. и _совершенно_ нечего делать... вот так и возвращается депрессия.

@музыка: Пикник. Глаза очерчены углем.

@настроение: печаль и боль.

URL
пятница, 26 ноября 2004
22:02

Порция хумора.

отдавливаю мозоли, дорого.
Цперто здесь...

Стишки про нах :) . Чиста для настраения.

@настроение: утирая слезы...

URL
21:04

Богоматерь.ico

отдавливаю мозоли, дорого.
ну их к черту, эти апдейты. лучше буду новые посты делать.

че на Украине творится... лишь бы гражданской не было. Как-то - страшновато. Хоть до меня и далеко.

Почему-то события в мире, которые вроде как не мне и _могут_ отозваться (например, ценами), но, все-таки, очень отсюда далеки, все равно трогают и интересуют. мдя.

Хроническая неспособность _поддерживать_ порядок. че за болезнь такая? Странно как-то. У многих знакомых дома - чистота. У многих легкий беспорядок. Но что у меня дома творится - это [вырезано цензурой]. Единственное что поддерживается-таки в порядке/чистоте - компьютер. Все.

Волнует ли меня число промотров? Нет. Число пч? тоже нет.

О.

Гораздо больше я опасаюсь за то, что не удастся найти... единомышленников? собеседников? короче - что все это дело станет неинтересным. Ибо просто дневник _только_ для себя самого - когда нет никаких загрузов (т.е. отпадает необходимость жилетки) - это становится неинтересным. В периоды наличия отсутствия депрессоидных состояний хочется _делиться_ думами. И, соответственно - дискутировать по этому поводу (т.е. о надуманном).

Как раз когда дневник только был заведен - это и было _для себя_. Точнее, это и сейчас также, ... но немного по-другому. Жилетка неодушевленная или живой человек. Незнакомая/чужая компашка или уже полузнакомые люди. Гхыр... ну не умею я, черт, мысли свои формулировать.

Люблю я, блин, поспорить. с детства любимое занятие.

поэтому, получаецца, и нервничал постоянно, что вроде как вполне интересные вещи уходят мимо (т.е. забываю) - а вдруг кого-нибудь заинтересовало бы?

во. как хорошо себя понимать...

Надо чаще встречаться!

@музыка: Linkin park. High voltage.

@настроение: мир. и все.

URL
19:30

Рекурсия - см. "рекурсия".

отдавливаю мозоли, дорого.
"Сегодня Российское Космическое Агенство

затопило станцию "Мир".

Большие осколки были сведены

с орбиты и затоплены в Тихом

Океане. Малые осколки сгорели

при входе в плотные слои атмосферы.

А теперь наши космонавты...

Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"


Буду себя дисциплинировать. Раз есть время и было себе обещано, что надо разобраться с закладками, буду разбираться... Попец. РазмышлениЯ.

Мдя уж. Если начать разбираться - то придется аж к началу отматывать... ну его к гхырам псинообразным. Че будет думаться - то и будет писАться...

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, б***ь, наелся...


Мне нравится быть мудаком и засранцем. И не потому, что это модно/полезно/... . Просто, оказывается, я себя люблю - нехило так причем. А такие вещи в мой адрес достаточно часто сыпятся (иногда вежливо, иногда прямо...). То есть - заодно рассмотрев себя с нескольких сторон, я решил, что вполне им являюсь. Не везде и не со всеми, но - нередко. И даже с близкими. Вот, правда, и возникла тема для последующих размышлений - конкретно сформулировать, из-за каких особенностей поведения меня так называли...

Вежливо дать понять человеку, что он мудак - высший пилотаж. Так у меня директриса умеет... Дурра, мля. Но - уважаю.

Как, однако, интересно все-таки перечитывать собственные посты. То еще развлеченьице. Чувствуешь за сухо-выжатыми строками самого себя и удивляешься: "Я? Таким? Был? Глюк." Потом: "Не. Не глюк. Меняюсь." И ещё: "Все будет хорошо." И опять: "Интересно ведь."

ВО.

Интересно читать вещи, выдранные (с превеликим трудом) из моего же сознания, да ешё обработанные для собственноудобочитаемости. Просто - интересны собственные мысли/чувства/думы/аналогии/упорядоченность/что-то еще. Вот это-то "что" и не даёт пока покоя.

Вот как это называется? Не тавтология, а... Забыл. это-то "что" и пока покоя. Сочетание повторяющихся звуков.

Интересно. Когда пишу в нотепаде (он же "Блокнот" :) ), в записной книжке и в форме нового поста - всегда пишется чуть по-разному. Ассоциация...

О, ассоциации такая весчь, что о них рассуждать можно бесконечно. Потом подумаю.

Виртуальное общение. Аси, чаты, те же дневники (они же ЖЖ)... Сие общение и реальное. Разные, млин, вещи. Даже видев фото человека, нередко люди тАк ошибаются в оценке. А ведь дело в чем. Обычно в виртуале человек такой, каким он _хочет_, но не может быть. То есть - что-то мешает.

Например - в большой компании в реале я, пока не найду собеседников/единомышленников, скорее всего, буду молчать. Почему? Проблемы роста. Т.е. как жизнь сложилась -> взгляды на неё. Короче... Во. И не так-то легко для меня (по причине крайней подозрительности и ещё кое-чего, не достойного упоминания) спокойно общаться с незнакомым человеком. Правда, опять же - зависит от человека...

Виртуальность=безответственность. Во всяком случае, как раз на уровне "просто общения". Или безответственность+свобода. Или ещё что-то такое.

Надо, блин, учиться внятно формулировать собственные мысли.

В виртуале человеку не мешают комплексы и мораль, млять её.То ещё дебильное изобретение человечества - мораль... Утеряна совесть. Прошу фигню, утерянную мной, ни в коем случае не возвращать.

Опять же - воспитание или его отсутствие... Уф.

Нифига как башка стремительно пустеет...

Встретившись с человеком в реале, нередко удивляешься - куда все пропало? А потом начинаешь соображать - комплексы, стеснительность, зажатость наконец. Да и real-time'овость живого общения может и понапрягать какого-нибудь домоседа-интернетчика.

Какой-то пост получился недобитый. Потом буду дописывать. Что-то ничего не надумывается пока что...

upd 060327112004

дурацкая привычка делать апдейты вместо новых постов...

вот навели на мысль. множество знакомых юзеров жутко страдают от глюков Винды.

ПОЧЕМУ?

господа, мнение о том, что компы программеров/админов/и т.п. гораздо лучше будут функционировать по причине профессии - чушь. Ибо.

Винда сама по себе неустойчивая система. Это в ней с рождения заложено.

Чем больше программ на неё устанавливается/удаляется, чем больше её "оптимизируют" и т.п. - тем больше вероятность падения системы.

Через мой комп проходят ежедневно тААкое... Мало того, что это файл-сервер домашней локалки (у меня самые объемные ХДД, слава богу), так и еще - бывают дни, когда Винда заглатывает-прожевывает-выплевывает до 50 программ. За день! + постоянное копошение в реестре и системных файлах. + видеомонтаж, программирование и тому подобные вещи... вот ЭТО как раз - профессиональное. у знакомого банковского(!) сисопа винда на домашнем компе загнулась таки - от русификатора айсикью. а у меня ниче - живет.

И до сих пор (9 месяцев) так и не сдохла. Глючит иногда - жестоко... но живет.

за полгода сосед винду переставил ТРИЖДЫ. КАК? И ЧТО? ОН С НЕЙ ДЕЛАЕТ? я как его не теребил - так и не понял.

При этом человек - обычный юзер, играет и... играет. хм. более, пожалуй, ничего. А! Музыка еще и фильмы. ВСЕ.

Есть такое мнение - что её надо переставлять каждые полгода.

Чушь.

Просто руки попрямее - и думать надо, сидя перед монитором, думать! что делаешь то есть. Это же не просто инструмент - это _тонкий_ инструмент...

Ладно. Прошу никого не обижаться. Наболевшее.

ух. как вспомню 95ю/98ю - так вообще дрожь ненависти пробирает.

@музыка: Metallica.

@настроение: на удивление - хорошее.

URL