пятница, 26 ноября 2004
17:56

Это курица? Нет, это кушаеца.

отдавливаю мозоли, дорого.
Мдя. Капризы погоды. Много на дайри было записей о "первом снеге". В нашем городу он начался с дикой метели. Причем - поскольку я спал весь день, а закрыть форточку вчера не подумал - на балконе теперь можно в снежки играть.

Компьютер с периодичностью в час перегружается... ну нету UPS'а, а свет просто гаснет! Ну че делать? Уроды. На работе свистну ЮПС. Там он не нужен. а дома пригодится. :).

Жутковато прошел день, мля. В койке - во сне. Как заснул к восьми утра, проснулся только под вечер. Как сочувствовал, глядя в окошко на тех, кому надо было шароебиться по городу...

Эмпатия - гвоздь сопереживания. Сочувствие и сожаление и иже с ними - херня. Сопереживание. Но я совершенно не эмпат. Что ж тогда? Мне было ничуть не лучше, чем ей. Она - это моя девушка. Пришла ко мне сквозь пургу (снежная гроза. молний было - [вырезано цензурой]). По дороге - сначала [вырезано цензурой] с лестницы. Потом её сбило с ног ветром и покатало по сугробу... Человек, придя ко мне, плакал от страха. Как мне самому потом было плохо... Сопереживание. Но - или все-таки я где-то эмпат? Не. Скорее всего - развитОе воображение.

Почему-то долгонько не мог сесть и записать все это. Как-то почти сутки не мог добраться толком до Интернета. То один, то другая, то третье... Не давали, короче. Но - дорвался-таки.

К сожалению, разнообразные умности из головы пока расползлись. Потом, попозже, буду развертывать закладочные темы.

The Kovenant превратился в шум в ушах. Поначалу балдел. Сейчас - тилько исли громко. Потихоньку - не радует почти не замечаю.

Но - ничего более смыслового слушать не станем. Пока. Не хватало ещё снова загрузиться.

Вот - пожалуйста. Не видел причину своего депрессняка несколько дней (не видел - т.е. совсем не общался приватно ;) ), и депрессняк тихо помер. Правда, все равно придется разбираться со всем этим... оно еще вернется :maniac: .

По поводу музыки. Странно меня иногда переклинивает. Отчего такие странные музыкальные вкусы? Вообще - как они, блин, формируются? Я попсу _на дух_ не переношу. Правда, опять же, классифицирую музыку я достаточно своеобразно... А, ладно. Щас думать неохота. Потом - может.

Мысли - особенно умные :) - вынашиваются подолгу. А хочется уже сейчас все это раскатать (пост Закладки...), но - пока, пожалуй, нечего. Буду подумывать дальше. Глядишь, и приду все-таки к выводу о том, что вообще не стоит этой херью заниматься.

Еще одна закладка. По поводу перечитывания собственного дневника. Надо с собой разобраться.

to be continued...

@музыка: Kovenant...

@настроение: легкая грусть.

URL
четверг, 25 ноября 2004
13:07

Досада.

отдавливаю мозоли, дорого.
телефон в офисе регулярно теряет сеть. причем лежа в одном месте.

это осоёбенности сетей GSM или последствия купания и многих падений? телефона, не меня.

мешает - жуть...

upd 262025112004

пора сваливать из конторы. на еще одну работу... покой нам только снится! интернет, впрочем, тоже.

делать стало нечего... дело стало к вечеру... что-то я тут частенько засиживаюсь. нет бы учиться! эхх.

Господа! (а причем здесь... глюк. ну и хер с ним). А ведь самое интересное для меня творится в комментах... перечитаешь - и лучше становится. гуд.

URL
12:46 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:12

Закладки.

отдавливаю мозоли, дорого.
Вот еще. мода на демонстрацию количества промотров и т.п.

чуть позже порасписываю мысль.

эмоции+чувства. может ли тут разум помочь? реально ли разобраться?

че-то еще. ушло. догонять лень.

потом допишу.

upd 321925112004

сидя в коридоре с сигаретой, посмотрел и задумался - может окошко(раму со стеклом) потихоньку спереть? снимается легко. только вот нафига оно мне...

upd 561925112004

догнал. коррективы, вносимые виртуальным общением. есс-но, расписывать буду потом...

upd 352025112004

мысль. перечитывание/дискуссии/разговоры в комментах. и еще. я мудак. это хорошо или плохо мне самому нравится?

@музыка: радио из соседней конторы

@настроение: ленивое.

URL
11:28

Настроение.

отдавливаю мозоли, дорого.
Да уж... попробуй сам себе опиши собственное настроение.

Смесь этакая легкой брезгливости, холодной злости, чуть-чуть злобной радости и достаточно много равнодушия. Еще хватает - многих других мелочей, которые словами вообще не опишешь.

Ну и каким словом это все описать?

Работа, работа... Пары проспал, так хоть денег нарубаю чуток.

Необходимо изловить нескольких людей и поговорить с ними. Не получается уже, блин, третий день.

Один занят, второй дома не ночует, третий в универ не ходит...

Что-то рвется наружу, но никак не продолбится сквозь черепную кость.

Скорее всего, ночью тут станет много. Постов, в смысле.

Разбираемся с собой. Долго, нудно и упорно... ну почему дома ДээСэЛьки нету...

URL
10:48 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 24 ноября 2004
23:52

Утро. злость.

отдавливаю мозоли, дорого.
Глупость - думать, что обеспечение информационной безопасности проще, чем хакинг.

Глупость - нанимать хакеров для защиты собственных данных.

Глупость - считать, что существуют совершенно надежные системы защиты.

Глупость - считать, что не существуют достаточно надежных систем защиты.

Глупость - стереотипно-пренебрежительно относиться к хакерам и сисадминам.

Глупость - ...

Список можно продолжать очень долго.

Мы - сила. За нами - будущее.

И без компа через десяток лет существование представить будет невозможно.

Кто тогда будет над кем издеваться?

Мы - обслуживающий персонал. Незаметные, невидимые и неслышимые, пока все в порядке.

Но любая неполадка в нашем хозяйстве может обернуться мгновенной непоправимой катастрофой для конторы.

Люди, цените, любите и уважайте системных администраторов ваших офисов.

Физически непривлекательны? Образ жизни.

Нервны? Какие юзерА...

Параноидальны? Профессиональное.

Злобны? А жизнь-то какая.

Менеджер, бухгалтер, директор могут ошибиться и, чаще всего, исправить ошибку.

Нередко ошибку сисадмина исправить - просто нельзя. Когда её заметят, будет просто поздно.

Не нервируйте нас! Не то всем будет плохо.

З.Ы. Какие забавные у дайри глюки. При перепинговке, видать... Трижды пост прошел. Только щас заметил. Непорядок - надо поправить...

@музыка: The Kovenant.

@настроение: злобно-невыспанное.

URL
19:51

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.

отдавливаю мозоли, дорого.
Вытирать руки о штаны некультурно!

Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.


интересная идея - побеседовать с зеркалом. Аж жутко стало.

Газзават - священная война. Джихад переводится как "усердие". Не более того. И те радикальные дебилы, которые прикрываются Кораном и кричат про джихад, совершая теракты, не знают родного языка.

Чтение интересной незагрузочной зеркалообразной книги разгружает. Во завернул.

Каждая по-настоящему цепляющая за что-то (за душу, за интерес, etc.) книга по-своему зеркальна. Это к вопросу о субъективности. Зеркализм - и есть воплощение субъективности человеческого восприятия.

Зеркала эти довольно мутны. Но что-то в них разглядеть можно.

Нет, даже не мутны. Хрен выразишь.

Минута.

Две.

Кривы? нет... Приукрашены? нет... Что-то вроде отражения в стекле автобуса, когда стемнело. Когда сидишь в салоне и смотришь за окошко - а внутри горит свет; снаружи мало что получается разглядеть, да и собственное отражение - если и удается рассмотреть, то оно получается совсем не таким, каким ты сам себя видишь.

Не люблю собственные видеозаписи и фотографии. Я там совсем не такой, каким вижу себя сам. Диссонанс, дисгармония. Может, действительно пообщаться с зеркалом?

Депрессия отпустила. Временно, скорее всего. Хотя способность спать по ночам так и не вернулась. Хоть мне и вставать рано, сижу читаю книжку.

Абсолютно дурацкое произведение. Плохой слог, местами совершенно дурацкие герои,... но очень интересные хитросплетения сюжета. Втягивает. Убийство времени в чистом виде.

Раскачаться на пост не мог часа два. Напишу слово, сотру... Беспокоило. Стоило решить оторваться от книжки - мгновенно набралось.

Раз ко мне вернулась способность хотя бы нормально (без полуистерических/загрузоидных/просто глупых оттенков) мыслить по ночам, значит - депрессняк унялся. Правда, я полон решимости его вернуть на место.

Нет, я не мазохист. Просто - такого рода вещи не _откладывают_ в сторону, а _решают_. Придется добить это дело до упора.

Надо что-то надумать, пока разум снова не замутнен. Завтра. Пока - будем храпеть.

Ну вот. Наверное - я все-таки выздоравливаю.

З.Ы.

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

@музыка: The Kovenant - Jihad.

@настроение: до победного. эмоции обрублены. пока что.

URL
17:42

Гнезда Химер.

отдавливаю мозоли, дорого.
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...


Никогда не лезьте в ванную, только что пожрав. Тем более так.

Вот уж странный набор, наверное - отец смотрел, как на больного. Вареники с творогом+пельмени (пополам) в соевом соусе и кетчупе + масло...

А на самом деле - просто _очень_ хотелось ЖРАТЬ. Вот и свалил в кучу все подряд... А приправы/соусы/подливы комбинировать - сам бог велел.

Так я однажды додумался(допробовался, точнее) до кетчупа с майонезом. Мозгообразная такая чача. Но вкусно - к пельмешам.

сПИВАюсь потихоньку. от 0.15 до 4.0 литров пЫва в день. в среднем - 0.8. уже 2я неделя. много, мало? Мне пока нормально. Но без пива как-то скучно... А мне еще тут пообещали поугощать... Самая классная халява. Пиво то есть.

Если кому понравится... на любителя скорее. Нередаченный отрывок из "Эндимиона" Дэна Симмонса. Интересно - просто с философской точки зрения.

Хорроший тэг - МОР. Звучит-то как :).

Мдя. Поначалу лезть в ванну просто-напросто не хотелось.

1. Утрахался за день - до нестоячки. Причем утрахался в прямом/переносном/буквальном/иносказательном смыслах.

2. Этот цвет... этот запах... Короче водичкО былО - закачаешься.

3. Прочие причины.

В самой ванне тоже было множество неприятностей.

1. Прикосновение к мочалке напоминало 2хдневный труп. Разве что не воняло.

2. Мыло отыскалось лишь "Типа хозяйственное", нехило отдающее чем-то (щёлочью, что ли? гхыр знает)

3. Попытка задержать дыхание под водой напомнила о том, что я даавно не пловец и курю уже 4 года. 3 минуты. Плохо.

4. Побрился. Хе. Это мечты. Один взгляд на эти тупые тяпки, которыми как-то еще умудряется пользоваться отец, вызвал судорогу в челюстных мышцах. Ну почему в конце денег ещё так много месяца? [вырезано цензурой], мля.

5. И так далее.

Короче, настроение - ещё то. Полковнику никто не пишет, млять. Вот кто написал? Ну кто? То ли испанец какой-то, то ли... Минут пять вспоминал. Не смог.

По-хорошему все вышенаписанное стереть бы... Но - нефиг. Лучше я сюда мусора навалю... А интересное - выложу в закрытое. Запертое, ткскзть.

Весь день - постоянно сквозь башку пробегают умные мысли. Сел клаву потоптать. Сразу поубегали. Че за явление? Не понимаю.

Волосы эти еще... На глаза сваливаются. Ух, надоели! Сессию сдам - и пообстригусь чуток.

Однако, Мураками почему-то подлечивает.

Странно. Вспоминая Коэльо - тоже тот еще философ-популяризатор - не ждал ничего хорошего. Прочитанная же повесть японца как-то подлечила.

Пауло - читать было не очень интересно. Какие-то побасенки, мдя. Без особого внимания одолел "Алхимика", потом забил на произведения сего популярного писателя. Такое впечатление, что много-много сока выпил - вкусно, живот полный, а нифига не насытился.

Книжки же Мураками произвели обратное впечатление. Приходилось долго и тщательно прожевывать, прежде чем глотать. Маааленькими кусочками. Каких-то 100 страничек (кажись, формата Бэ5. Во всяком случае - меньше обычной книги, больше покетбука. крупным шрифтом) усваивал весь день. Притом - что перед этим за неполных 6 часов проглотил 400 стр. (обычным форматом, мелким шрифтом). Озадачился.

И вообще, интересные нечитанные книги для меня - как доза для нарика.

Меня выключили из жизни на неделю! Книжек подогнали. Кайффф.

Че-то надоело. Мусор какой-то. Потом напишу что-нибудь важное. Если не забуду.

@музыка: The Kovenant. The human abstract.

@настроение: просто нет.

URL
понедельник, 22 ноября 2004
21:57

И снова.

отдавливаю мозоли, дорого.
Не верю что поверил сам.

В твои мечты.

Не знаю где кончаюсь Я.

И начинаешься Ты.

Не помню где забыл тебя.

Но там ты и ждешь.

И не уйдешь без меня.

ТЫ НЕ УЙДЕШЬ.

Теперь я вижу что ослеп.

От темноты.

Голос в моей руке.

Это ты.

На три часа впереди.

Ты скоро уснешь.

Без меня.

НО ТЫ НЕ УЙДЕШЬ.

И кто скажи мне теперь.

В кого влюблен.

И где кончается жизнь.

И начинается сон.

Как называются те.

Для кого ты живешь.

Я не достался тебе.

И ТЫ НЕ УЙДЕШЬ.


Да, черт побери, я не поэт. Хотя бы так...

@музыка: Небоздесь

@настроение: и ты не уйдешь.

URL
20:17

Напоследок.

отдавливаю мозоли, дорого.
- Hi! Wanna chat?

- I'm busy...

- Hi Busy! I am Isaak!!


А по ночам на меня набрасываются демоны.

Демоны моего собственного сознания и моей же собственной души.

Такое впечатление, что Стражи моего разума сошли с ума.

И вместо того, чтобы хранить мое спокойствие, они яростно грызут мою душу. Причиняя жестокую боль. И страдания.

Я не могу засыпать рано. Я сова, млять, я люблю сидеть ночами за компом. Даже Сеть тут не при чем - на выходных я нередко просиживал всю ночь безо всяких там Интернетов. А на каникулах - так просто спал только днем.

Всегда это доставляло удовольствие. А вот теперь - наоборот, мучаюсь.

Жопа, блин.

Раздражает собственное бессилие невероятно. Просто - потерял интерес к обычным ночным занятиям. Но спать рано ложиться так и не научился.

Ведь днем чувствую себя нормально. Доже можно сказать - замечательно.

Злюсь на Неё, люблю не Её. А как наступает ночь...

возвращаются демоны. Мои, ручные, которых я лет пять держал в узде. Вот - они сорвались с привязи и сошли с нарезки. Как бы не поехать кукушкой вслед за ними. Из-за них.

Будь это материальным, мои руки и тело были бы изорваны - местами до костей. А вот крови почти не было бы. Только боль. Её хватает.

Заставлять себя работать по ночам - не могу. Только _совсем_ уж необходимые вещи, которые не сделал днем. И то - кое-как. Кое-какер я, получается. Все делаю кое-как.

Ассоциативная музыка - тоже то ещё проклятьице. Все начинаешь примерять на себя, везде мутные зеркала. Смотришься в них....

На черный день Усталый танец Пьяных глаз Дырявых рук.

Надоело. Буду трудитЬся! Мля.

Гудбай, крул ворлд. Айм ливин ю тудэй.

Не. самоубийство - не для меня. Не настолько я еще [вырезано цензурой]

Может, я зря завел дневник? Посмотрим.

@музыка: Дягилева. Я стервенею.

@настроение: соответственное.

URL
19:55

Ночь и одиночество.

отдавливаю мозоли, дорого.
Даже в просмотренном старом фильмеце "Иван Васильевич..." - и то умудрился найти мрачные моменты.

"Теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда." И голос у певицы вполне есть. Забавно.

Даже порция здорового смеха...

Мдя. Грусть не ушла, лишь затаилась на заднем плане.

Слава богу, хоть есть чем себя занять. Буду яростно трудиться и вообще изображать трудовой энтузиазЬм.

Не помог фильм. Жаль.

@музыка: опять Metallica.

@настроение: откровенно злое.

URL
16:58 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:56 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:16

Решение.

отдавливаю мозоли, дорого.
Кажется, я знаю, что и как надо сделать, чтобы так не косорылило. Всего лишь - как можно меньше быть одному. Больше общаться.

Раньше я вообще не ощущал потребности в общении с другими людьми. Так... иногда можно.

А теперь - хана. Общение стало необходимостью. Беспантово.

Нельзя мне - да и ей заодно - оставаться в одиночестве.

Вот и все.

upd 441722112004

работка подвалила. пойду к арендаторам (в соседнюю клетушку) говнище всякое творить. Хе... Сами не знают, на что напросились. "Помоги еще раз, ну пожалуйста..." "Хм. Что?" "Да компьютер привезли новый, подключать не умеем...".

И слава богу, что не умеете. "А еще информацию надо сохранить... Ну, из старого компьютера."

Опять с образами винтов мучаться... Недолго, ага. А если виндозе придется переставлять? Борода, короче.

Щас я им устрою карманный апокалипсис...

@настроение: хе.

URL
09:53

Рабочее настроение.

отдавливаю мозоли, дорого.
Иногда случайный дневник, особенно когда сидишь на халявном ДээСэЛе, может порадовать.

Невозможно грузиться и страдать, сидя на работе. Настроение постоянно поправляется перлами юзеров.

буква эХ - "крестик". "крестики" она ставит... почему-то не отображаются. время на размышление ~ 0.27 секунды. "Белые на белом..." "То есть?" "Фон ячейки белый, цвет шрифта тоже." "Ой. Точно."

Мдя. Тихо поржал в кулачок. Но - так, чтобы не заметили. Директор все-таки.

"У меня интернет не работает". "Все работает. Я только что проверял." "Ну, а что это тогда такое?". Я аж затупил. В безмерном удивлении - поправил стартовую страницу мИнет Эксплодера с about_:blank на Рамблер.ру. Тихо офуевая, ушел за свой комп.

Но... бывают и интересные задачки. Те же Экселя, например. Как кто-нить че-нить сбахает... Макросы, формулы, автоподборы... Давно бы дали мне кучу денег, я бы им СУБД влепил. Оракал, например... Хе.

Пробродив по Сети, наткнулся на несколько шедевроидных (достаточно) вещей. Сюда выкладывать не стоит - просто рекомендую для хорошего настроения voffka.com.

Накатило воспоминание из отрочества. Первый глоток пива был тААААким невкусным! Морщась, из жадности заставлял себя пить... А щас - только и надо, что пива. Настроение поправляет влет.

Постепенно понимаешь, что писАть сюда уже вроде нечего. Многое было сказано, ещё больше НЕ сказано... А все равно - когда садишься чепятать, как-то теряешься.

Вот она мысль. Была. Интересная. Сел записать - забыл. Почти сразу.

А еще меня обозвали параноидальным шизофреником/шизофреничным параноиком. Совершенно незнакомый человек, знающий меня только по дневнику. Забавно. Наверное, это даже не лечится и, собственно, в лечении не нуждается.

Странное жизнеощущение. Все мне сейчас забавны. Мало кто интересен.

Общения мне не хватает, во! Надо кого-нибудь выловить и пообщаться.

Как бы так... Душу излить? Все сквозь меня протекает, оставляет мутноватый осадок, из которого ничего путного не слепишь. Мерзкий такой осадочек... А протекает - такое впечатление, что туда-сюда. И когда (раньше) оно плЮскалось непрерывно, удавалось слить все это через кончики пальцев.

А вот теперь - слишком быстро все это проходит и пугается мыслительной деятельности.

Фу. Борода.

И не нужен мне, наверное, ни склерозник, ни КПК/ноутбук. Лучше эти мысли рассказывать окружающим. Тем, кто поймет.

Вспомнилась почему-то собака сестры двоюродной. Черный терьер Вэйгари (он же Гарри и Гарик), в холке почти метр, длиной - около 180 сантиметров, шириной - с полметра. Во бандура была... Флегма невероятная. Страшнючая псина, сожравшая двух бойцовских собак и покалечившая минимум одного человека - дома плюшка и пупсик, и не только с членами собственной семьи. "Привет, Гарик! Отвали, дай пройду" - и тычок в бочину. И эта дура с жуткой улыбочкой (улыбающаяся собачья морда тАКИх размеров - зрелище не для слабонервных...) постороняется, пыхтя, и весело помахивает тебе хвостом. А еще он иногда клал с разбегу лапы на плечи некоторым людям. Мой грозный батя, вес/рост - 110 кг/190 см, мастер спорта по вольной борьбе - и тот едва-едва удерживался на ногах. Я всегда падал...

Вэйгари умер от рака горла.

Жить стало сложно. Нельзя сказать, что _слишком_ - но все-таки не так легко, как раньше. Я все пытаюсь перестроиться. Пока не удается.

Слишком много дел. Все сделать просто не успеваешь - времени, с учетом проявившихся в последнее время физиологических особенностей организма, просто почти что нет.

Ладно. Количество постов этой ночью, вероятно, возрастет неимоверно. Пока - пора закругляться.

@музыка: надо наушники в контору купить...

@настроение: высокомерие. и презрение.

URL
воскресенье, 21 ноября 2004
19:48 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12

отдавливаю мозоли, дорого.
Все просто.

В течении дня приходит в голову много интересных мыслей.

Но записать - ленишься или не можешь.

Хочу КПК/Ноутбук. Всего 300/1000(2158-идеал) вечноусловных. Копить, со студенческой зарплатой, где-то дней 50/150(356)...

Поэтому сейчас - долго - дневник будет содержать в себе лишь ночную депрессию.

Не более. И не менее.

Что делать? Правда. Кто всю эту херь читал - дайте хоть один _по-настоящему_ дельный _совет_.

Просто плохо человеку. Устал я.

И не хочу я с ними расставаться... И не хочу никого обижать и никому делать больно.

Временное просветление... А в башке все равно пусто. Когда же это кончится. Кажется, на все ради этого готов.

Я лишь жду её(твоего!!!) звонка...

Не читайте это. Еще долго тут будут всякие бессмысленные глюки.

Нал, безнал и анал... Вот он, анал. Для особо чувствительных - просто _жопа_.

Че за привычка вместо точки ставить ю?

Единственное место, где я по-настоящему откровенен - собственный дневник.

@музыка: та же

@настроение: лёгкая печаль. пора спать.

URL
19:03 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 20 ноября 2004
11:30

Попался.

отдавливаю мозоли, дорого.
Однако, депрессия покрутилась и сбежала. По одной простой причине.

Пришел счет за Интернет... И мое с таким трудом временно обретенное материальное благополучие рассыпалось в прах. Как на душе легче стало после промывания мозгов, устроенного отцом...

Руки поднялись на уборку. Да и работа... Короче - жизнЪ в кайф. Депрессняк, поджав хвост, быстренько свалил.

Физический труд - лучшее лекарство от гнустных мыслей.

@музыка: Небо здесь. Потерялся в тебе.

@настроение: приподнятое.

URL