воскресенье, 28 августа 2005
20:06

Мрачно.

отдавливаю мозоли, дорого.
Меня мучает непроходящая злоба.

На самого себя.

Я ведь даже понял, какого черта я по ночам не сплю. Брр, вот уж не думал, что станет так мерзко от очередной порции самопознания.

Нахер. Спать.

@музыка: Крематорий. Черная пятница.

@настроение: разобиженное.

URL
19:04

"Жизнь Дэвида Гейла".

отдавливаю мозоли, дорого.
Посмотрел.

Красивый, но достаточно стандартный фильм.

Тем не менее - было очень интересно. Лицам в возрасте до 25ти лет рекомендуется %).

@музыка: InExtremo. Vollmond.

@настроение: вдумчивое.

URL
суббота, 27 августа 2005
19:12

Вынужден.

отдавливаю мозоли, дорого.
1. Отмечаетесь комментом.

2. Рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.

3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам.

4. Моя первая мысль об авторе коммента.

5. На какую божью тварь похож автор коммента.

6. Персональный вопрос автору коммента.

7. Автор коммента отправляется в свой ЖЖ писать аналогичную фигню.



.

@музыка: тишина.

@настроение: пьяноеээ...

URL
четверг, 25 августа 2005
21:33

Неоформленное.

отдавливаю мозоли, дорого.
Скоро на учебу. С пятого числа начинаеться морока, а у меня табуны не валялись.

Пары решили сделать по полтора часа ровно. Уроды.

Написал заявление о приёме на работу на должность учителя информатики. Никак не могу решить, кому же придется хуже - мне или детишечкам? Блин.

Бесконечная суета с "работой". Так за лето ничего и не сделал.

Постоянно пощелкивающий винт. Не нравится мне это, ой не нравится...

Гормональная усталость и хронический недоёб. Это при том, что с любимой я практически не расстаюсь. Поганые симптомы.

Непрерывно хреновое самочувствие. Снова - щелчки винта, меня это уже бесит.

Долго ли я так выдержу и чем все это закончится - понятия не имею...



Выздоровел хотя бы. Относительно.

@музыка: хруст перемалываемых магнитых пластин.

@настроение: премерзкое.

URL
четверг, 18 августа 2005
19:02

Смысл, мать его, жизни.

отдавливаю мозоли, дорого.
Заболел.

Мощно, смачно, обидно, надолго.

Противно.

@музыка: Мельница. Оборотень.

@настроение: расстроенное-злое.

URL
среда, 17 августа 2005
21:27

Невыплескиваемое.

отдавливаю мозоли, дорого.
Достаточно забавно нынче складывается лето. Или это отличительная черта молодости? Событий прошедшего месяца хватило бы, по текущим ощущениям, на годик-другой нормального функционирования. И это в режиме отдыха...

Отрывки чужих книг.

Много там было вещей, бьющих в похожесть, много... Я мучился?мучаюсь?буду мучаться? теми же вопросами, которыми так легко жонглируют в своих книгах столь любимые авторы. Но я немного повзрослел.

Да, все правильно - по задаваемым мной темам для разговоров под утро на кухне не так сложно было понять, какую книгу я прочитал или какой фильм посмотрел... Было такое, было. Сейчас... не знаю. Меня уже не так шокируют "вечные вопросы" Лукьяненко, не вбивают в хандру "интриги" Перумова, не заставляет скрипеть зубами "герои" Дивова; список можно продолжить - правда, толку с этого... Но я точно взрослею; слегка снизилась внушаемость (итак крайне низкая... вроде), слегка повысилась критичность, формируется что-то вроде собственных мнений - типичные симптомы. Тяжело терять то, чего у тебя так никогда и не было.

Я так и не побыл ребенком, подростком. Некое моральное "уродство". Инстинктивно ли такое равнодушие? Не знаю, но таких же искалеченных я встречал маловато. Полный контроль эмоций - кроме разве что страха; причем совершенно непроизвольный, рожденный где-то в глубинах детских обид и юношеских комплексов, период подавления которых был быстрым и жестоким. Подавления, не преодоления... Пачка сигарет в кармане и постоянное ожидание худшего - лучшее тому подтверждение.

В принципе, мой параноидальный пессимизм в качестве жизненной позиции плох всего лишь несколькими последствиями. Хреново то, что они достаточно важны... Хотя и он всего лишь последствие глубочайшей внутренней неуверенности - практически не проявляющейся внешне. Из чего растут же её корни - не знаю. Смысл выпалывать сорняки, оставляя корни в земле? Правда, существует возможность ложности аналогии, и предлагаемые окружающим миром методы "прополки" являются, скорее, чем-то избирательным. Посмотрим.

Доверие, разум и рассудок, этика, разность людей и т.д. Сволочи они все-таки, мои любимые писатели. Точно умеют бить, пусть даже не имея такого желания. Только ли пинками можно развивать разум?

Пошла уже вторая ночь функционирования в режиме "ночь". Нехорошо - полчетвертого, а в семь вставать и вкалывать весь день. Попробуем.

Ожидай худшего - тогда лучшее станет приятным сюрпризом. Но. 1. Меня не понимает и не хочет понимать любимая. 2. Это все-таки больше сокращает и без того короткую (до чего же безумно короткую, к тому же - безумно-бессмысленно массовую жизнь), чем удары по оптимизму. 3. Мне иногда до боли завидно людям, умеющим гасить начисто свой разум. Мне это просто недоступно - разве что... Был один забавный метод. Не выспаться, а после - на голодный желудок нахерачиться пивом и винищем одновременно. Но тогда я такую херню начинаю творить - к тому же мало что с утра помню. Отказался я от таких методов, нафиг. Существуют гораздо более приятные; но столь кратки мгновения освобождения. Лишь любимая знает меня - без оков самоконтроля.

Может, дело в том, что я боюсь выпустить себя из-под неусыпного контроля, непрестанной давки гормональных всплесков и приступов "желания странного"? Были у меня в юношестве эпизоды, абсолютно не украшающие человека разумного. Именно когда мне все-таки срывали крышу. Помню, помню... Ни деньги, ни какие-то победы в компьюшках, никакие завоевания на фронте любовном - ничто не сравнится с победой в обыкновенной уличной драке. Сейчас я уже не уверен, что смогу так легко поступаться чужими судьбами, как будучи хладнокровным подростком. Но - при желании, пуркуа бы и не па? Изменились только методы и результаты. Ну и удовольствие куда-то пропало. Правильно - оно же порождается подсознанием, а мы такое старательно истребляем...

У меня была странная юность.

Не менее забавно моё состояние нынче. Страдать из-за своей обычности и ничего не делать для исправления ситуации - как это, однако, обычно. И даже осознание ситуации не помогает. Живи, как живется, все равно уже ничего не сделаешь - откуда это?

А окружающие сами подталкивают к тому, что стоит все-таки задуматься о изменениях. Вот только не в себе, а в них. Если я тебя не устраиваю - замени меня! И даже не подозревают, что иногда такой блеф претворяется в жизнь. Я давно перестал выдавать такие перлы.

До чего забавная ситуация недавно сложилась - во время последнего отдыха... Когда тебя намеренно не пытается понять один из лучших друзей, замкнувшись в броне надуманного оскорбления и ложной гордости - ничего не остается делать, кроме как снова отрубать эмоции и забавляться. Спасибо, тень, это вправду оказалось неплохим развлечением. Но твоя тупость убила остатки веры в чудеса. Я думал - ты умная. Я считал - мы похожи. Мне не осталось ничего, кроме как пожать плечами.

Бороться. До конца. Во имя кого, чего? Я и сам себе не интересен, пожалуй. На уровне разума, конечно - инстинкты ведь все равно берут своё. И понимаешь - бороться имеет смысл лишь там, где тебе что-то воистину дорого. Спросите меня - что мне дорого? Я растеряюсь.

Нет смысла перечислять...

А книги Лукьяненко - неплохие упражнятели логики и софистики (да простят меня хорошо знающие русский язык и да не прочтут знающие его плохо %) ). То, что он психолог, очень сильно даёт о себе знать... Что-то вроде им же придуманной "Книги гор". Кажется, учусь противодействию столь тонким приемам.

Кстати. Фраза про гениальных некромантов-сисадминов принадлежит shadowri. Одно из немногих идеальных словосочетаний, известных мне, вынесено в название дневника Blind Fomы. Копилефт стоит соблюдать хотя бы в отношении своих.

Каждость... Неее, это я понял ещё задолго до "Спектра". Бесконечная череда смертей за спиной - это не совсем то... Но похоже. Every you, every me. Мы все слишком разные и слишком во многом похожи. При этом ничего не зависит от количества масок - цельных людей просто не существует - скорее, то, что мы все объединены этими дурацкими вопросами. Кто явно, кто непонятливо - но любого человека можно понять. Другой вопрос - мера понимания; необходимая грань, за которую углубляться нет смысла. Хотя бы в этом я изо всех сил пытаюсь приблизиться к идеалу. Часто ошибаюсь - но тем ценнее становятся успехи. Откуда я мог знать, что у Скина так ничего и не получится, а матрица Жанны Геннадьевны так и проваляется на системнике две недели? Простые просчеты... Скучно. Нужно найти себе задачу.

Вто чего серьезно не хватает - увлеченности чем-либо. А ведь астрология - это не просто так. В прогнозы я не верю, но знак действительно неслабо влияет на человека. Гмм.

Каждый, каждый... Только я и только сейчас могу понять, что именно и по каким подспудным причинам руководствовало мной в написании сего маловразумительного текста. В том и состоит умение настоящего писателя - донести своё до читателя минимально искаженным. Я так не умею. И даже не пытаюсь... Мда. Смесь болезенного индивидуализма и не менее болезенного выставления напоказ. И ведь действительно, несколько забавное отношение нынче у меня к читательству. Я бы вел дневник, даже если бы его никто не читал. Равнодушие; не более, чем способ занять время. Иных уж нет, а те далече.

Кого бы послать?

Похоже, мне просто был нужен собеседник. Молчаливый. И столько ещё не позволено высказать... Слово бессмысленно. Нужно уже нечто радикально иное.

Здесь грустно и одиноко. Поговори со мной, путник.


@курево: "Беломорканал".

@музыка: Наут. Музыка на песке.

@настроение: необходимо разгрузиться.

URL
суббота, 13 августа 2005
19:27

Мля.

отдавливаю мозоли, дорого.
Таких хохм я давно не встречал!..

@музыка: Наут. Музыка на песке.

@настроение: странное.

URL
пятница, 12 августа 2005
12:47

Я вернулся.

отдавливаю мозоли, дорого.
Дел - застрелиться. Приехал с отдыха и сразу жить даже неохота...

Скоро будет приступ самоупорядочивания.

@музыка: Ленинград. Мама, наливай!

@настроение: с размаху.

URL
воскресенье, 31 июля 2005
17:29

Краденое. Shadowri.

отдавливаю мозоли, дорого.
Я достаточно редко цитирую чужие стихи.



ты - мастер лжи,

повелитель иллюзий.

выжигаешь своею рукой

все то, что в себе неугодно.

и в угоду своей паранойе

ты рушишь границы тепла.

знаешь, она умерла,

твоя правда. как странно...

кипящего яда полна,

твоя долгая повесть

иллюзорных дорог,

что ведут к слову "твердость".

боже, как ты ненавидишь людей,

как сжимаются в ярости пальцы,

и как гневом теснится душа

в твоем теле. сверкают глаза

в темноте подворотен,

в глубине подсознанья,

где ждешь свою жертву.

а жертва одна - твоя совесть.

ты - мастер лжи,

повелитель иллюзий,

что изменит свой облик

с последним ударом часов

ровно в полночь.

а в душе - только горечь

останется утром.



Нет, нихрена это не про меня. Но зацепило довольно-таки крепко.

Мерзко. Ты ещё литразбор сделай, придурок...

@музыка: Scorpions. Send me an angel.

@настроение: перечитал стих... спать бы. вот ведь хер засну.

URL
17:27 

Доступ к записи ограничен

отдавливаю мозоли, дорого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:09

Тяжелое утро.

отдавливаю мозоли, дорого.
Женщины сотканы из парадоксов, сшиты несоответствиями и набиты взаимоисключениями. Может быть, поэтому с ними не соскучишься... (с) Андрей Белянин.

А уж когда меня с утра старательно ставят во всевозможные логические тупики, возникает желание прибить, вправить мозги (хмм. мозги?) на место и оживить.

Что же делать, как мне быть... Да на всё и всех забить.

Отдыхаю, ёпамать.

@музыка: городская тишина.

@настроение: раздражение за пределами эмоций.

URL
суббота, 30 июля 2005
19:35

Да ё-моё...

отдавливаю мозоли, дорого.
Никогда ещё так хреново не пьянствовал. Бляааа, надо уже что-то в жизни решать - хули болтаться, как говно в проруби.

А дрожжей в толчок "Политехника" парни все-таки сыпанули. Завтра поедут смотреть результаты.

:gigi: :kto:



И напоследок - что-то у меня даже самые простейшие вещи не получаются. Пересел, бляха-муха, на 2004ю ИСУ, чтоб ей икалось...

@музыка: The Doors. When the music's over.

@настроение: препоганейшее. сверхмерзейшее даже.

URL
пятница, 29 июля 2005
18:31

Да имхись оно все махром!

отдавливаю мозоли, дорого.
Запарили. Стоило только в город приехать, как напрягать начали со всех сторон! Я уже привык вкусно и много спать и кушать, не напрягаться по мелочам и не утруждать мозг. А тут - нате; вы, милок, в городишки наш ебанутыыыыый! вернулися - сразу всем всё должны.

Заебали. Снова свалю нахер. В любом случае, хоть в одиночку.


@музыка: Hellsing OST RAID - Track 14.

@настроение: спааааать.

URL
четверг, 28 июля 2005
23:26

О лагерях.

отдавливаю мозоли, дорого.
Побывал в "Политехнике".

Итог - выжрано немеряно водки, заработано нехилое такое расстройство и очень хочется узнать, сколько же все-таки надо дрожжей закинуть в "туалет типа сортир" для вящего эффекта.

Или найти, где у них там скважина, да дунуть по трубам какой-нибудь дрянью...

Короче - гадость им сделать надо однозначно.

@настроение: игроман, блин, дорвался до компа...

URL
10:42

Ммать!

отдавливаю мозоли, дорого.
А ещё завтра День сисадмина.

Напиться, что ли...

@музыка: 9й район. Без обмана.

@настроение: подсыхает.

URL
10:26

Эпическая сила.

отдавливаю мозоли, дорого.
Снова приехал. Тут же влип под нехилый такой дождик...

Блин, солнца хочу.

@музыка: Ночные снайперы. Стерх и лебедь.

@настроение: мокрообиженное.

URL
среда, 20 июля 2005
19:52

Недожатое.

отдавливаю мозоли, дорого.
Отдохнул Съездил на отдых.

Вывернуться не получилось, - что в городе творилось, это пиздец. Даже часа на самозапечатление не нашлось.

Снова уезжаю, теперь на десяток дней.

Ну и хер с ним.

@музыка: Пикник. Истерика.

@настроение: сисадмины - гениальные некроманты. они идеально умеют делать мертвое живым.

URL
суббота, 16 июля 2005
04:58

Валю их этого прОклятого города нахер...

отдавливаю мозоли, дорого.
...хотя бы до вторника, блин. А потом ещё и с 21го по 30е...

Не забыть бы подписки отрубить нафиг.

@музыка: Пикник. Египтянин.

@настроение: бляблябля...

URL
пятница, 15 июля 2005
03:51

Кросс-пост. Здравая мысль.

отдавливаю мозоли, дорого.
Дорогой дневниковый друг!

- если твой пароль: 111, 1111, 11111, 666, 123, 1234, 12345, qwerty или подобная хитрейшая комбинация, знай, дружок — ты один из тринадцати тысяч идиотов, которые обитают в дневниках;

- если пароль повторяет логин, имя почты или домашнего каталога — ты один из пяти тысяч дневниковых дебилов;

- если пароль совпадает с твоим именем или фамилией, номером телефона в жизни или, тем более, с паролем на всех форумах, почтовых ящиках и всех твоих сообществах, который ты раздал близким людям... знай — ты такой один, потому что дурнее тебя уже нет никого.



Если ты хочешь помочь людям сберечь свой дневник от кражи пароля, скопируй эту запись и размести у себя.



от нос'а.

URL
четверг, 14 июля 2005
18:04

Саус парк и Гоблин.

отдавливаю мозоли, дорого.
Нехорошо о людях нетрадиционной сексуальной ориентации.

@музыка: Ермен Анти. Тысячи долгих дней пустоты.

@настроение: зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит "Большой брат" и "Дом-2"...

URL