Ъ!

И снова ни жратвы нам и ни шнапса...

То есть дайри опять сглючил. Dr0n снова косяков напорол?..

Блин.

@музыка: Пикник. Инквизитор

---

Заметки на полях.

И действительно, откуда берутся эти странные прогнозы и убеждения? Я уже отучил себя истолковывать в свою пользу взгляды и жесты, ибо они часто бессмысленны. Но пока не осознаю истинной ценности языка телодвижений - как раз его я понимаю довольно-таки слабо. Можно сказать, что не знаю.

Стою на балконе, курю. За окном девушка с волосами цвета молока и меда... Худенькая, маленькая, но я уверен, что ей никак не меньше девятнадцати лет и она в этот момент говорит по сотовому. Хотя она стоит спиной и её рук мне не видно. Немного подождав, я убедился в своих догадках - она действительно уже не подросток и разговаривала с кем-то по сотовому. Вот только с кем?

Странно. Просто обыденные жизненные ситуации.

Начал ходить на учебу. Тяжко. И от упражнений на турнике уже мозоли на ладонях появляются...

Окончательно определился со своим отношением? А это смотря какие интонации ты вкладываешь в здешние вопросительные знаки.

@музыка: In Flames. The Jester Race

---

Let eat bee!..

Человек, фанатеющий от чего(кого)-либо, сознательно унижает и изничтожает собственное Я.

@музыка: 9 Район. На Гребне Волны

---

Идеальное безумие.

http://www.kollaps.ru/film/0film27.htm - флэшка. 3 либо 8 мегов.

Это квинтэссенция упорядоченного хаоса, облаченного в весьма впечатляющую форму авторских ассоциаций и фантазий с тончайшим образом сочетающимся видео и звуковым сопровождением. Цепляется за что-то глубинное в человеке, но впечатления от просмотра обычными словами не выразишь - каждый для себя находит свое. Столь идеальное безумие, что выглядит прекрасным. Столь идеальное уродство, что выглядит разумным.

Законченная психоделика. Но убивает наповал...

@музыка: PU's_tota...

@настроение: ой, мне спать бы...

---

Хруст сминаемых ресниц.

Я не перестаю удивляться странностям наступившей внезапно весны. Наверное, я из тех, для кого "зима приходит неожиданно" и "вдруг в декабре выпадает снег".

Трансформации дневника удивляют больше и больше. Люди же кругом просто уже веселят - настолько бывают чётко просчитываемы их реакции. До последней запятой - стоит только снять розовые очки и чуточку преувеличить их недостатки. Получается, я слишком хорошо о всех думаю.

С другой же стороны, концепция "готовься к худшему, а хорошее пусть будет приятным сюрпризом", которой я неустанно придерживаюсь, тоже порочна. Изначально и жестоко.

Ибо подготовка к худшему означает немалое количество спаленных нервов. А просто удар, которого не ждал - это лишь несколько минут оживления.

Страх и ненависть к окружающему уже достигает беспредельного накала, когда я даже на улице иногда начинаю полунепроизвольно-полубессознательно "прокачивать" ситуацию... Или наоборот - настолько ухожу в себя, что никого кругом не замечаю. Что нередко имеет забавные последствия - автоматические реакции никогда не были особо сильным моим местом. Трижды за пару дней неисправимо чувствовал себя идиотом. Брр.

Самый жестоко-идиотский своей безответностью вопрос в этом миру - "А смысл?". Никогда не стоит его задавать по-настоящему.

Или это я нынче такой внушаемый?..

Весна. Инок глупый робко прячет разум хилый свой на дайри...

Организм уже реагирует подножками на вытанцовываемую на нем чечетку напряжения: нездоровый сон с семи вечера до девяти утра без видимого повода - это причина задуматься о жЫзни. Точнее, об образе её ведения. Все мои стоны и жалобы о том, что я "дескать, устал", похоже, небеспочвенны. Устал?..

Весна.

Куваев застрелится %).

Куваев застрелится %).

@музыка: The Kovenant. New world order.

@настроение: миропорядок? какой нахер порядок???

---

Забавы.

Похоже, что сейчас, когда мы стоим на пороге взрослости и/или зрелости - самым страшным классовым оскорблением стала фраза "как дети". Это не считая обвинения мужчин в "женской логике", что вообще выше моего понимания.

Я-то свой психосоциальный возраст вполне способен оценить. Хоть как-то. А вот многие другие об этом даже не задумывались.

И ведь есть такие - великовозрастные подростки...

@музыка: Pustota...

@настроение: уста...

---

Бесконечные циклы.

Когда разумные вроде и вполне адекватные твоему восприятию реальности люди совершают какую-то заведомо нездоровую хуйню... Нет, человека можно было бы даже понять - если бы не то, что ему о этом его косяке рассказывали неоднократно, переубеждали, он соглашался - нет же, блядь, мы снова самые умные, самые для всех страшные, самые гордые и невъебенно напыщенно-самовлюбленно-самоуверенны! Если бы не то, что он обычно ведет себя разумно. И если бы не то, что обвинения в эгоизме неприятно начинают колоть глаза.

Как это уже напрягает, блин, аж хочется сотворить что-то этакое, дабы открыть чучелу глаза на реальность. Вот только что можно сделать с абсолютно самодостаточной системой? Беспредельно замкнутой исключительно на себе. Пока не знаю...

Субъективизм? Идите нахуй, если я не буду эгоистом - меня сожрут. Но снова - важно определить рамки разумности.

@музыка: Penetrate. Godhead.

@настроение: настолько задолбанное, что аж злюсь.

---

Forsaken. Distur(-)bed? Взгляд сквозь чужое веко.

Смех и словесные игры, развлечения и "приколы". Чужое счастье больно колет глаза - ничуть не хуже своей правды. А я счастлив? Ответ неизвестен. Даже имитируя нормальность, нет - особенно имитируя нормальность, я прекрасно навожу глянец на свои глаза...

...совершенно пустые.

Внутренняя пустота рвет на части, до чудящихся запахов, нервного тика и бегства из только что обретенной сонливости - лишь ради продления состояния мучительности в поисках...

...себя.

Самое страшное - так и не обрести понимания и не найти любовь. Разве я не являюсь ошибкой природы? А человечество вообще достойно искоренения, вполне. И бесконечный бег по кругу приводит раз за разом к...

...неверию в железобетонные выводы.

Я просто переживаю кризис возраста...

...то есть взрослею.

Надоело.

До чего же вгрызаются иногда в тоску души некоторые созвучные книги... Нельзя, нельзя так.

Ведь ты сильно искажаешь восприятие! Возможно, автор имел в виду совсем другое.

Какая нахуй разница? Дело в тебе.

Но ведь мое восприятие будет зависеть от того, насколько я пойму заложенную в книгу мысль!

А нахера? Дело в тебе.

Но они просто противоположны по смыслу, а состыковаемость образов иногда накаляет до восприятия "он ведь такой же!"

Расслабься, придурок. Ты не на то замахнулся.

Но есть много общего! Я думаю и чувствую похожим образом, меня это задевает - а раз его книги продаются, значит - я не один такой!

И че? Лохом был, лохом и помрешь. И вообще спустись на землю, идиот - тебе ещё лечиться.

Но все это важно! Ведь это однозначно определяет - я не один?

Тормоз, лучше иди дверь отцу открой. И вообще - тебе спать надо, понял?

Боже, как я от всех вас устал... Тяжело быть откровенным с собой. Скотина!

Это все тоже можно внести в "письма из Библиотеки Менина"...

Не сумел, черт! И все.

@музыка: Change. Deftones.

@настроение: хочу обратно в школу и сильно поглупеть.

---

Тихие звуки окружности.

Когда боль вырывается наружу через кожу и уходит - это почти всегда очень грязно.

Мерзко, да? А вот такова она, жизнь. День всех влюбленных - это круто, конечно. Круче некуда; осталось придумать День всех здоровых и так далее... Жизнь говно.

Я, пожалуй, даже закоренелому идеалисту могу доказать, что наш мир стремительно катится в задницу. Что жить всем нам осталось какие-то жалкие года, ну может - десятки лет (а ведь кому-то больше и не надо). НО - я это могу сделать, только если человек способен к ведению спора как такового - с аргументированием и принятием аргументов. В ином случае, когда ты сталкиваешься с самодостаточной системой - понимаешь, что НИЧЕГО ты сделать тут не сможешь... Блевать хочется от таких людей, чесслово.

Фу, противно. А ведь мне ещё и вставать рано утречком...

Слава богу, эвтаназия у нас пока запрещена.

@музыка: Gregorian. So Sad.

@настроение: грустнее некуда.

---

Завершающие фазы раздраизма.

Траты времени - ныне привычное состояние "что-за-херня" и так далее.

Ощущение постороннести, привнесенности лишнего преследует всегда. Отстраненность и опечатки, потери - постоянные. Но и приобретения - правда, как заплатки. Налепляются на раны, особенно эмоциональные. Раны или заплаты? Не пойми.

Совершенно странные непонятки и невзаимопонимания. Такие жизненные мелочи, как невысказанная фраза и подавленная обида от обширности - всего лишь "все же намного проще".

Где ты, старый друг? Мне чего-то в жизни постоянно не хватает. Интересно - чего же все-таки? Непрерывное ощущение сродни голоду, сосание в районе желудка. Кто это?

А вы знаете, что такое Cray? А если Яндекс успели отменить?

@музыка: Сплин. Люся сидит дома.

@настроение: чувство вины? вина. вина мне!

---

Последний ветер.

Как быстро невинные шутки переходят в серьезные игры.

Как легко меняется отношение к людям в зависимости от освещения и степени одиночества.

Как легко дать овладеть своим отношением к миру - расслабтесь, вас меняют.

Песчинки и камешки разбегаются из-под ног, напоминая помесь блохи с сатирическим журналом "Фитиль", а тени в ночи почему-то прикидываются шлангоподобными, после чего желудок жалобно жалуется на несправедливость мира - почему страшно мозгам, а убежать в звук вперед всех пытается ЖКТ?

Трещины на дороге напоминают забитых камнями и выцветших до отсутствия тела змей, а будильник с утра сам переключается на более позднее время. А когда я перестал отравлять жесткие диски микрочастицами, в комнате стало сильнее пахнуть жженой бумагой.

Нет, я вообще не употребляю наркотиков. Самосознание и самоопределение центроты мира зависит лишь от способности ощущать странности текущих ситуаций - пока ты ещё умеешь удивляться.

Зачем? Или все-таки - почему? Нельзя такие вопросы задавать. Не стоит. Формулируйте конкретней.

@музыка: Сплин. Приходи.

@настроение: расплывчатость запредельной неопределенности.

---

Реквием по мечте...

Девять баллов из семи возможных. Фильм фильмов, я такого давно не видел.

Если вас хоть раз в жизни задевала крылом проблема наркомании - это из серии "musthave", без раздумий.

Невероятнейший фильм. ТАК снять о наркотиках - это да. Так все просто... Но в конце просмотра уже хочется все нафиг выключить и уйти в глубокий депрессняк.

@музыка: скрипы качелей за окном.

@настроение: работательное.

---

#14

"...ласково. Но меня-то это почему задевает? И ещё впечатление "специальности" - нет, это точно гребаная паранойя.

А по ночам ещё холодно. И в одиночке мерзко.

Но понимаешь - меня все пытаются всегда убеждать, что это я виноват. И у меня срабатывают естественные реакции - "это не я, и все тут".

Да, я сильно с тех пор изменился. Ты же знаешь - я взрослею.

Но это происходит такими странными рывками, что текущий жизненный период иначе, нежели "полной этой самой", назвать нельзя. Я нахожусь в состоянии перманентности - постоянно. Перманентно хреново по ночам, непрерывно тяжело днем, и жутко одиноко по утрам. И я сам в этом виноват, целиком и полностью. Но и сделать что-то не получается.

И окружение постепенно превращается в пытку.

Когда ты страдаешь от отсутствия того, в чем когда-то вообще не нуждался - понимаешь, что изменился. Повзрослел? И этот чертов комплекс привел к тому, что я никак не разберусь, что же именно мне надо. Как я к ней отношусь? Ведь я рассказывал о том, как и почему я проиграл - ..."

Из несуществующих писем.

Совпадения с реальностью считать вашими собственными глюками.

@музыка: AC/DC. Little lover.

@настроение: грусть пополам с бешеным плавлением мозга.

---

Клиент. Тишина и пустота...

Вот и дошли наконец ручонки попинать оффлайного клиента @дневников. Вещь однозначно полезная и приятственная, особо когда дайри лежит плашмя, а качество коннекта заставляет тихо грустить о мировых судьбах и глобальной политике. Особенно, когда из-за наличия отсутствия возможности порыться в Сети крупно виснет проект - на завтра, и нехило влипаешь по учебе. Может, все-таки дело наладится через часок?..

Тихие озера неизвестности... Шестнадцатый реконнект. Послано байт - 204... значит, линия снова висит. "Стандартное число".

Много вопросов, тако же - лапши в голове и текущих дел. Жизнь кипит... Я взрослею, и мне это отчаянно не нравится. Почему подавляющее большинство моих достаточно "случайных" ПЧ - девушки? Ну с чего это вдруг?

Гоблин, как всегда, пишет правильные вещи. А я себя регулярно чувствую идиотом, ибо никак не могу себя заставить концентрироваться и задумываться. Дайте тему, жизненную, важную, для меня... Нет, впрочем - когда?

Появился скролл... Ресайз. Убрался. Не люблю скроллинги.

Настолько нередко пролетает мимо глаз очевидное, что иногда хочется грызть стены собственного разума в попытках научить себя _видеть_. Базы Outlook'a раздуваются не по дням, а по часам. Дайри живет, люди пишут.

Люди. Живые. Такие же нормально-ненормальные, как я. Но такие при этом (при?)прозрачно-понятные... Смешно. Это уж точно комплекс превосходства, рождающий очередные рефлексии. Глядя сверху вниз... Как часто мой тон становится откровенно наставительным, поучающим? Пытаюсь себя в этом плане контроллить. Трудно, ибо самооценивание - самый несовершенный способ.

Шло бы оно все. И чхал я на моду! Несоответствия рубят по глазам, и - так не бывает.

"Стандартная присказка".



upd спустя полчасика. зачем приращивать энтропию?..

Новое мгновенно рождается в разговорах. Глюки дайри - это не рулез, это сакс.

Да, да, я знаю. Да, черт побери. Я снова проиграл, я это знаю. Но никто и не знает, что я собирался играть - значит, я и не успел проиграть. Нельзя же проиграть, не играя?..

Но почему тогда это чувство отставшего на повороте?..

Ненавижу свою рожу на видео и фотографиях, ибо это тут же мне напоминает, какой же я на самом деле. Болезнь зеркала... Больные зеркала - это покруче проклятий и звонков в одном флаконе.

Необходимо уже становиться (тся... вставать) нормальным человеком - в хорошем смысле этого слова. Собой я уже занялся, пора занятся и окружающим миром. В первую очередь - опять же своим. А потом ручки и головушка дойдут и до людей, меня плотно временами обступающих - и при этом незаметных мне. Так и не удалось избавиться от угрожающего оттенка смысла в фразе. У меня нет времени, чтобы держать кого-то рядом? А уж звучит-то как мерзко - "держать". Но времени и правда нет.

Ведь не умею же я делать людЯм "хорошо". И желания такого не имею. Но если ко мне станут относиться так, как я того заслуживаю - я быстро останусь в одиночестве, ибо тогда стану совершенно мерзок и невыносим.

Депрессия? Неизвестно. Неподнятые руки и слабые искорки в пустоте и тишине.

Перестал курить в комнате.

@музыка: A-Ha. Minor Earth Major Sky.

@настроение: пиздец. такое впечатление, что незапертые двери в туалет и тому подобное в этом доме раздражают только меня.

---

#13

"...опять в состоянии раздумий. Ведь аргумент-то в голову приходит только один! Весомый; можно сказать, увесистый! Но один.

Так при этом легко во время внутренних диалогов, уже столь привычных, говорить себе "да что ты на этом циклишься, приведи ты ещё хоть один довод". Но все упирается в этакую рыхлость рассудка, когда начинается круговерть и крутохрять в мозгах. Полет осенних листьев. Когда из кружения в бездне возможных вариантов не получается выбраться в стену конкретики, слабеешь на глазах. Замыкаешься, затыкаешься. В итоге - снова молчание.

Жестокая проблема подбора слов. Я не умею чувствовать правильность или неверность, поэтому приходится полагаться только на логику разум, не более. Из-за этого очень часто молчу тогда, когда надо говорить - потому, что не знаю о чем мне говорить боюсь. Опасаюсь? Очередные грани. Тупик.

Чем дальше продвигается самопознанием методом рацио, тем больше и объемней становится задача. Вглубь, вширь, и так далее.

Пересечение больших и малых задач, жизни и того, что внутри, дел и мыслей, слов и крика... А ведь надо все отделять.

Нет, у меня явно что-то ..."

Из несуществующих писем.

Совпадения с реальностью считать вашими собственными глюками.

@музыка: Blackmore. Greensleeves.

@настроение: баобаб.

---

Причудливы дела твои, Господи.

Никогда бы не подумал, что все так серьезно. Что все так сложно.

"Чем сложнее личность, тем труднее быть с ним" цитата не моя, называется - попробуйвспомни.

Пьяный, как последняя скотина - в клавиатуру не попадаю. Пришел домой практически трезвый, выпил ещё 0.33 пива - и уже умираю потихоньку.

Бессонница. Дела. Любовь? Эмоции? Раздумья. Выбор. Жизнь. Просто, в конце концов, навеянное музыкой состояние ассоциативности - отчего ещё хуже.

Чуждое видео. Собственное лицо. Неперечислимые чувства. Родство. Родность? Удивление. Плывущий взгляд - пока что. Неизвестное завтра. Страшные мысли, мерзкие и склизкие - да, я тоже не особо люблю змеюк и иже с ними.

Да, блЪ, я умею убивать, в том числе словом. Для умников это несложно. Другое дело - насколько это нужно/важно. Рефлексии...

Да нет, все проще. Обхохотаться - Инок на очередном распутье. "Свой парень" хуев... Реанимируйте меня. Дэн, где тебя носит?..

Блядь. В таком как раз состоянии, наверное, люди и приходят к суициду. А вот юй, недождетесь - я успею ещё жизнь поотравлять окружающим...

Детям. Комплекс взрослости. Хочу учить. Ничо, хотя бы эту "мечту" я достаточно скоро реализую.

Все нах. Сложная личность, блЪ...

Я тварь - таким и останусь.

@музыка: Пикник. Упыри и вурдалаки сотоварищи его.

@настроение: в одно слово - мучение. мышцы болят.

---

Прошло?

Жестоко.

Напились пива. Крысили и баловались. Устали все, похоже. Время пролетело. У Аси был день рождения для @дневниковцев. Отметили обалденно. Вплоть до того, что любимая решила отсутствующийхуйнаменязабить.

Прибыл домой, стал звонить - дабы предупредить "щас возьму мотор, приеду" - абонент недоступен, трали-вали. Дура. Заебало. Повторить? А на кресле стоит упаковка пива "Tinkoff" - овеществленная человеческая благодарность.

Сильнейшее удивление - теснота мира... Я до сих пор в ахуе. Полном. Leetah. оказалась моей сестричкой. Мда. Владивосток - одна большая деревня.

Короче, день был жуток. Развлекалово параллельно с непрерывными воспоминаниями о текущем. Жуутоок. Отдельно от смысла - слово звучит просто смешно. Ассоциация с какими-то насекомыми... ViD и unf0rgiven поехали до-дому-до-хаты. А я сижу дома и катаю эту запись, ничего (почти ничего) не зная и жестоко злясь...

Три проекта висит. Но если бы я сегодня не отдохнул, я бы точно крышей поехал от перенапряга. Так что - нахнахнах, лучше все-таки иногда расслабляться. А всё остальное ...ну, остается повториться - ипатьевский метод рулит. Ипись оно все конем.

Все было хорошо. Почти.

Файрволл, сука, благополучно рухнул. Шшто делать? Переставлять, блЪ.

Короче, я опять приплыл во "все плохо". И чо?

@музыка: Пикник. А учили меня летать.

@настроение: убитое насмерть. не мной. оказывается, даже у Parliament'a угольки обваливаются.

---

Грр?

Хрен с ним, когда разные языки просто мешают понять человека. Гораздо хуже и опаснее - когда непонимание мешает родным отношениям.

Так, наверное, и теряют близких людей. Из-за банальностей.

Меня эта женская "логика", а точнее - её полное отсутствие (иногда? нередко? часто? всегда?) в вопросах эмоций, уже убивает.

И ещё подвели меня сегодня. Трижды, блин, за день, в последний раз раз - недавно. Что за денек, опять бездарно проведенный - до ужаса глупо.

Блядь.

Задерживаюсь...

А уж манера все усложнять - иногда покруче моих заморочек.

А уж до чего стало вдруг в последнее время тесно - это вообще кошмар.

И вот тот, кто без греха - пусть первый кинет в меня камнем.

Люди такие разные, что иногда тошно... И ебись оно все конем.

@музыка: Сплин. Весь этот бред.

@настроение: умерщвленное.

---

Однако.

Как меня жестоко проглючило днем...

Успокоился, перестал метать громы и молнии на ни в чем не повинные головы, изобразил покаяние и свалил домой.

Количество дел "к исполнению" нарастает покруче снежного кома.

Отчего, соответственно, уменьшается количество свободного времени.

Имеем - полузаброшенныйнахер дневник. Ждите апдейтов.

Размышления на тему. Предложите тему, что ли... Я каак напишу %).

Уф, как иногда хочется всего. Аж руки приходится в узелок завязывать.

@музыка: Пикник. Шарманка.

@настроение: торопливость. пливость?

---

Злоба.

Накатывает волнами. Люди - твари, чтоб все сдохли. Все заколебало, щас начну убивать. Базаром. И компы.

Уроды, бля. Работнички фуевы.

Ещё и погода...

Все, заебало.

@настроение: пришел Инок на работу, епть.