отдавливаю мозоли, дорого.
В Diary Spirit по этому поводу сказано вполне четко :

"Уважаемые пользователи!

Вчера, 9 марта, около 22:00 из-за перегрузки аварийно завершил работу один из серверов, в связи с чем произошла потеря информации за несколько суток (2-3 дня). В данный момент восстановлена работоспособная копия данных.

Все записи, которые отсутствуют на данный момент, восстановлены не будут. Увы..."


Вот такая петрушка. Жаль, конечно. Но - что ж поделаешь.

Многое пообламывалось... А, хрен с ним. Восстанавливать не стану, хотя и горьковато от потери.

Все потом...

@музыка: Пикник.

@настроение: грустно-грустно... и без дайри тошно.

отдавливаю мозоли, дорого.
Для памяти...

Поскольку нет никаких сил после всего прошедшего жизнью выискивать из себя что-то серьезное, просто осуществлю ранее задуманное. Коллекция мнений о себе, постепенно будет пополняться.

И - под морь её, под морь...

По мере поступления новых буду апдейтить...

@музыка: шуммм компа.

@настроение: боязливая проверка показала порядок.

отдавливаю мозоли, дорого.
Пиздатый праздник восьмое марта. Просто охуенный.

Что ж, всех девушек, менячитающих, все-таки поздравляю. Пусть ваши соседи звонят в милицию - от скрипа кровати или шума гостей.

Пиздец, почти двадцать лет - немного, но и немало. Никогда такой хуйни не происходило, как в этот ебучий день... Музыка и настроение проистекают.

@музыка: Дягилева. Продано.

@настроение: муторно-мутно.

отдавливаю мозоли, дорого.
Блин, писАло не шумит при записи. Наводит на всякие тревожные мысли.

Весна, весна, авитаминоз. Настроение с утра омерзительное, из-за чего не хотелось никого поздравлять (я, собственно, этого и не делал), отчего настроение становилось ещё омерзительнее. Пусто и глухо.

Дел мало, но они объемны во времени. Лажа, блин. Вечером, если повезет, хорошенько напьюсь. Даавно этого хочу.

Вот вам и весенний праздник, бля.

Всем радоваться и ффтыкать в котов.

@музыка: Linkin Park. Forgotten.

@настроение: forgotten.

отдавливаю мозоли, дорого.
Балуемся...



Судя по вашим ответам на вопросы теста, вы:

I - Интраверт (28:1)

N - Интуит (21:6)

T - Логик (27:6)

P - Иррационал (19:11)



Ваш вероятный тип: INTP (Бальзак, ИЛИ)

Под морем я закопировал результаты для себя. Там 15 тысяч знаков, лучше не соваться.

читать дальше



Жопа какая-то...

Местами в глаз, местами в молоко. Но и попадания очень уж меткие.

@музыка: Metallica. Helpless.

@настроение: блин, херней страдаю.

отдавливаю мозоли, дорого.
Аллоды 2. Повелитель Душ.



По мотивам.

@настроение: ой-ой-ой...

отдавливаю мозоли, дорого.
Внутренности скрутились в узел.

И последнее - "западнизация" от слова "западня".

@музыка: Пикник. Самый звонкий крик - тишина.

@настроение: комутохеровато.

отдавливаю мозоли, дорого.
Сегодня был крайне приземленный день. Никаких размышлений, страданий и тому/им подобных - замечательно!

Хотя начинался он далеко не лучшим образом. Я проспал, и в итоге не заработал денег - малтшик, которого я должен был третировать математике, уже ушел в школу. Я офигел, узнав, что кто-то сегодня учится. Нехорошо.

Потом - приехал домой и забил на все планы. Сговорились с матерью, и в итоге - наконец-то в семье имеется цифровая фотокамера. Как я уже успел оценить - вполне полупрофессиональный аппарат. Kodak DX7440.

Старый друг женится, а я об этом сегодня узнаю совершенно случайно. Не обидно, я уже привык к тому, что общение с ним прекратилось, но - мог бы и позвонить, рассказать о себе. Хотя скорее всего он закрутился-засуетился до того, что палево.

Снова одинокая ночь сегодня, и одиночество вдвоем завтра. Это уже начинает не радовать, просто-таки обижает. Родители с восьмого на девятое будут отсутствовать, а на дебош даже оказалось не кого позвать, что лишает эту идею всякого смысла.

Короче - несмотря на все, жизнь гхамно, все люди твари, солнце ебаный фонарь.

Сейчас. Сегодня. Здесь.

Завтра будет.

Вероятно.


@музыка: Пикник. Оборотень.

@настроение: хилое.

отдавливаю мозоли, дорого.
Предлагаю отказаться от классификации "добрый" и "злой" человек.

Вместо неё - нестандартный человек, с находящейся рядом шкалой направленности необычности - "лучше-для-себя" и "лучше-для-окружающих".

Хотя - покажите мне стандартных...

Недодумано.

@музыка: Ковчег. Ангел смерти.

@настроение: ...wasting time... спуская его в унитаз под названием @дневники.

17:58

#9

отдавливаю мозоли, дорого.
"...ведь не могут же они все свое время посвящать друг другу.

Даже у самой счастливой пары могут возникнуть проблемы несовместимости по времени - с этим практически ничего не сделаешь.

Да, замечательно, когда оба друг другу подходят физически (мы с тобой уже выяснили - это очень важно), и есть общие интересы (первое, что пришло в голо некая духовная общность. Наличие последнего подразумевает внимательное отношение друг к другу. Ибо если мужик скажет "отвали, дорогая, со своими глупостями - я футбол смотрю" или от неё услышишь "милый, не морочь мне голову, я ногти крашу" - это, простите, прозачаток совковости в семейной жизни. Но мы же умные, понимающие, тонко чувствующие, так? Ведь правда?

И опять - ой, мама-не-горюй... Как повезет. Если я уже сейчас (не прошло и четырех полугодов) иногда спотыкаюсь на том, что не замечаю желания любимой видеть меня именно рядом с собой, то - что будет дальше? Проблема, в принципе, из области эгоцентризма - если уж я замечу (правда, модификатором поведения в этом случае будет являться текущее "между-нами-...";), что она грустит без меня, то - наиболее вероятно, что приползу, улягусь рядом и буду развлекать. Но - очень часто я сосредоточен на себе, и для "чек-ап-кёррэнт-стэйт" приходиться прилагать сознательное усилие типа "чтотамикак".

Вообще - это навеяно постоянными моими жестокими приступами грузизма в последнее время. Тоже вот - раньше, загрустив, я уползал в уголок и лежал, активно показывая, как же мне грустно. Сейчас, слава богу, от этой дури благополучно избавился - это раз, и дважды (это минимум) подумаю, прежде чем хоть как-то выпустить грусть наружу; все-таки иногда очень больно зажимать это внутри.

Ой. Начиналось все с проблемы... Перетек темой, забавно. Тоже частая моя фишка.

Из забытого - в бумажных письмах текстах, тщательно обдумываемых, не столь личных, а также в дневниках и письмах редко используют многоточия. Наверное потому, что они позволяют оставлять предложения незаконченными - а если ты формулируешь тщательно, то они оказываются не нужны.

Возвращаясь к нашим с тобой барашкам - мысль пошла в..."

Из несуществующих писем.

Совпадения с реальностью считать вашими собственными глюками.


@музыка: ...ты сам себе оратор, мудрец и терминатор..

@настроение: Ковчег. И Ольга Арефьева - не просто так с большой буквы.

отдавливаю мозоли, дорого.
Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказал вам, что действительно о вас думаю. В свою очередь вы должны будете запостить в своем diary такую же запись и предоставить всем желающим узнать от вас всю страшную правду о себе.

Маленькое дополнение от себя - семь раз подумай, один раз спроси. Негатив принимать спокойно довольно трудно - ибо я привык к честности (своей то бишь).

Страшной правда может оказаться неспроста.


@музыка: Ковчег. Камикадзе любви.

@настроение: созвучное-дисбалансное.

отдавливаю мозоли, дорого.
Итак...

Пробежка в универ состоялась - впервые за последние полторы?две? недели.

И оказалась напрасной! Блин.

А вот пусть даже прохладное, но при этом - совершенно безветренное, как спящее - утро порадовало безмерно. Я, кажется, готов гулять и гулять такими ранними временами ...с условием, что я либо не спал ночь, либо проснулся оочень рано - ибо спросонья такие вещи вызывают только хмурость.

А вот обратный путь из универа, пролегший пешкодралом за несколько кэмэ, почему-то нарастил на лицо маску раздраженности. Даже в тени мышцы лица расслаблялись только в случае приложения сознательного усилия - без этого я изображал пугало для несознательных детей. Злобно-злобно поигрывая хилыми мышыцами морды :gigi: .

Восьмое марта... Та ещё диллема. Деньги, подарки, пряздрявления и т.п. Прекрасный праздник, но - в свете текущей жизненной ситуации опасаюсь его основательно попортить всем окружающим меня девушкам (вон, офис-менеджера уже успел обгавкать, бедняга аж расстроилась).

Универ накрылся. Что ж - побывать на работе и - созваниваться-вызваниваться... Деньги.

Поигрался в Аллоды ночью... Ностальжи. Нос-сталь-жи-ши...

Чертово ПриморьеОффлайн! Не ходите, дети, в C:\Windows\System32\Drivers\etc гулять. Побаловался с HOSTS, глюков отловил - мама-не-горюй... И не жди хорошего сына. Спасибо Раэль Дан'у за картинку. Знающий английский да поймет и прочувствует:



@музыка: Сплин. Феллини.

@настроение: не, не штырит. с недосыпу - морозит в том числе.

04:19

#8

отдавливаю мозоли, дорого.
"...и ведь гармония духовная вполне может быть нарушена дисбалансом физическим.

Я это недавно понял и начал примерять на не только себя. Как-то жутковато получилось - как у меня всегда; я обычно сильно переживаю над тем, что и другие люди тоже могут ощущать похожие чувства-неприятности; причем к этому делу примешивается что-то такое (может быть, досада) от того, что я слишком редко вообще об этом задумываюсь.

И получилось у меня в итоге всего этого довольно запутанное полурассуждение.

Эта мысль привязана не только к отношениям двух людей в сексуальном плане, её можно экстраполировать на большее, но эта область наиболее - наглядна, что ли.

Так вот. Любовные отношения не столь просты. "Нежность лучше секса" - это не шутка, и любовь физическая - лишь не слишком большая часть серьезных взаимоотношений. Правда - здесь и возникает закавыка. Ибо духовная гармония позволит чувствовать себя inlove рядом с любимой, а физическая - преобразовывать свою нежность и чувства "в дело", как бы цинично это ни прозвучало.

К сожалению, секс остается не-сверх-важным-делом только тогда, когда в этой сфере у пары все в порядке. Если возникают любые проблемы несовместимости, начинает накапливаться напряжение. От этого точно так же никуда не деться, и поэтому "встретить парня, с которым можно будет год платонически встречаться" практически невозможно - мужчина просто-напросто не выдержит, ибо гормональные дисбалансы - штука страшная крайне серьезная. С девушками гораздо проще, с одной стороны, и намного сложнее - с другой. Ибо у них практически (не полностью, но громадная доля) все завязано на психологию. Женский оргазм - это вообще тема для научных трактатов, а мужики со своим "ну я пошел, а ты заканчивай без меня" в этом проще на порядок.

Любая, даже самая счастливая и довольная пара может быть разрушена... Мгновенно всплывающие примеры - импотенция и фригидность, причем - не возрастные, а "внезапные" (я тут не знаю, какой термин подбирать - имею в виду ранние).

А если притерпеться-притереться? Хрена, отвечу я тебе. Это придется всю жизнь в себе давить недовольство - так недолго и свихнуться серьезные психологические расстройства позаработать. Если слишком уж велики несоответствия - никакое терпение не спасет. При этом "величину" этих нестыковок каждый партнер сам для себя определяет - и они могут серьезно не совпадать. Субъективность пронизывает нашу жизнь от рождения до самой смерти - как я однажды вывел для себя, "объективности как понятия не существует". Прямо теория относительности с её "полным отсутствием понятия "одновременности"".

Возвращаясь к теме - есть и обратная сторона: когда люди идеально подходят друг другу (кстати, громадная сермяжная правда в этом выражении и в этом контексте) физически, но не совпадают духовно. Тут гораздо тяжелее - я лично не имею такого опыта (в отличие от некоторого количества противоположных ситуаций, в которых довелось побывать). Но - лично для меня это не кажется сложным; вряд ли расставание с человеком, с которым "хорошо только в постели" будет особо трудным.

А вот разорвать отношения только из-за надуманных проблем с телом... Но, именно когда напряги действительно надуманы - ибо многие из них не столь страшны, как один из любовников себе малюет. Важный момент - откровенность.

Уф. Рука устала писать. Я не злоупотребляю тире? Начал сомневаться тут в..."

Из несуществующих писем.

Совпадения с реальностью считать вашими собственным глюками.


@музыка: Умка. Рыцарь образа жизни.

@настроение: штырит.

отдавливаю мозоли, дорого.
Ночью читал факи Готхик.Ру. Много думал Страшно тупил.

Не, я все могу понять. Но такого неприкрытого цинизма... - как их никто ещё ни разу не дефейснул?

Бля, это ведь ЧИТАЮТ, и мало - воспринимают _всерьез_ ! Палево.

Возник отвлеченный интерес. Прикладывать усилия для его успокоения лень, посему вырос вопрос для целевой аудитории %)).

Интересно, у братьев-славян тоже существуют подобные ужасы? Представилось наяву - gothic.ukr . Ой, ё...

@музыка: Autumn Tears. This... My Melancholic Masquerade.

@настроение: спешить-пешить-тьтьть!

отдавливаю мозоли, дорого.
Впечатлительность, да... Разболтанные нервы. Смешно звучит...

Внешне несгибаемый (?), местами крайне хитрожопый и безмерно циничный я - страдаю от бессонницы по причине просмотренного (давно) ужастика. Японский, "Проклятье" назывался.

Проспав с 17.00 до 21.00, уселся за комп. Того, сего... трали-вали. К четырем порешил рискнуть поспать. Пытался-пытался... от слова "пытать". Пытал себя. Хрена, короче. Сначал - думал о всяком-разном (как всегда), после чего мне благополучно начали мерещиться глюки в углах. Комп шумит, собака в углу ... кхм ... кряхтит. И тому подобное. Пытаться усыпать стало невозможно.

Буду не-спать до утра. К девяти в универ. К трем на работу. Что потом?

О, если я буду все ещё жив, то отправлюсь пить пиво. Ежели уж нет... как фишка ляжет. Главное - теперь не спать, ибо если я проплю л/р тёти Оли, меня с говном... смешают. Трудно очень будет отмываться.

Нависать... Навис-ать! Навис-два! Ать-два! Во блин...

А зажигалка, испустив последний вздох язычком пламени, впала в кому. Мои попытки срочной реанимации привели к смерти пациента. Оттого возник вопрос - сколько спичек в одном коробке? Доставшийся мне из астрала уже заканчивается.

Все время возникают суицидальные (суй-и-цидай-дальнее) порывы взять в ладонь копну собственных волос и подкоротить хорошенько. Основательненько. До основы, блин.

Из запланированных покупок - мп3-плэйер, винт, цифровик и ziv-драйв/флэшка (себе), что-то кое-что ещё чуть более расплывчатое - для девушки. А зарплата в сто уёв не позволяет даже винт дополнительный купить. Грустно. Надо быстрее подыскивать нормальную приработу, надоело уже страдать от безденежья. Хотя... Я не хочу больше зарабатывать. Я хочу больше получать! (с) Русское Радио.

Короче - у меня жестокое ночное плющилово. Всю субботу буду полунеживым.

@музыка: Linkin Park. Lying from you.

@настроение: нет, я не плачу и не рыдаю!.. потому что не умею.

отдавливаю мозоли, дорого.
Какое, если покатать его на языке, смешное все-таки слово - "дисклэймер". Распадается на отдельные полубезобидности, и - лишившись семантического (ли?) смысла, звучит откровенно дурацки.

Пришел к выводу о ненужности (неинтересности?) продолжения "fucktoff о себе". Весь этот "дневник" ими так и переполнен - кому вдруг интересно, тот сможет понять, остальные - а нафихх мне это надо? Вопрос без ответа.

Пришла пора, POP3 очарованье - пора ставить спам-фильтр. Совсем уже худо становится. А колонки я по углам комнаты растаскиваю уже без малого год. Надо ведь труд приложить, вы что, как можно! Тоже из безотвеченного - когда-нибудь раскачаюсь, нет? Системник так нехило вибрирует при громкой музыке и тяжелых басах. Нехорошо.

Работа окончена, дела внешние - тоже (ну, только вот сигарет купить придется сходить). Теперь - предстоят дела внутренние, т.е. - не выходя из дома. А их - ой, немало. Буду трудиться на благо себя, любимого.

Весна, весна... Да, по всем чувствуется. Люди ещё ходят закутанные, по утрам как я сегодня днем узнал ещё холодно, птиц толком ещё нет. А у меня весна! Одеваюсь легко, двигаюсь легче, держу дверь на балкон открытой. Звуки-запахи-цвета-свет. Солнце не скрывается, но и глаза не режет. Размерзлась канализация и не оседают выхлопные газы, но обоняние не протестует. Все шумит и бегает-носится (пешеходы через дороги наискосок под светофорами), но слух в порядке. Воздух кажется более ярким, прозрачным, лучше пропускает свет и проводит колебания.

Все хорошо?
Вот уж вряд ли.


Все равно чем-то недоволен. Да, меняться действительно поздно. А, живу один раз - так пусть это будет?..

@музыка: The Doors. Strange Days.

@настроение: грусть-груздь-гвоздь. В голове.

отдавливаю мозоли, дорого.
Ничерта толком не успеваю, правда - при этом как-то нахожу время для утоления сосущего чувства дайриманизЬма.

Сижу на работе, пишу эту бессмысленность, не лишенную смысла, жду окончания импорта КЛАДРа. Какой-блин-ужас-программы-от-МНС! Хорошо хоть 2НДФЛ работает чуток нормальней ПФРовского... как его там... Shade, во. Такая богадельня, обосраться и не жить.

Базы данных, базы данных... Пишите письма, блин. Задолбался, а если уж они здесь захотят сформировать что-нибудь для составления "листов начисления", я точно помру.

Блин... работа-работа-работа... Линзы контактные подорожали... Массаракш, массаракш и ещё тридцать три раза массаракш! Свет дома выключили, "пишу Вам из офиса". Из Ворда, ага. Или Визио. Снова я плыву.

Опять забыл. Сумрачно-мрачно... Интересно, меня за "готичного мальчика" здесь не принимали? Мда.

Ладно, может - к вечеру что-нибудь оформится. Мне ведь в одиночестве ночь сегодня коротать. Вот и хорошо, вот и ладненько - кучу занятий найду, несделанных дел попеределаю.

Оп-ля. Вспомнил. "Избавление" от эгоцентристской привычки воспринимать все на себя состоялось и заключилось в следующее - я просто давлю в себе порыв ответить на, очень вероятно, вовсе не мне предназначенное. Привычка сомневаться подводит временами - и думаешь, "имею ли я отношение к этому, этому и воот этому?" Уже не впервые, и на дайри в том числе. Мда. Молчание-тишина-и-молчание-и-заново-и... все скрывается в нас.

@музыка: Пикник. Теперь ты.

@настроение: теперь я. и дальше пошел.

отдавливаю мозоли, дорого.
Это достойно пересдирания. Так оно и есть. Какой кайф...







Источник здесь.

@музыка: Пикник. Оборотень.

@настроение: спешачее.

отдавливаю мозоли, дорого.
Ни разу не упав за всю зиму, умудрился нечуйствительно поднавернуться во второй же день вполне уже приползшей весны. Хоть и не испачкался, ничего не повредил и не потерял, а все равно - грустно.

Работа и пиво - все сегодняшнее расписание. А ещё очень незабавно оказалось узнавать о болезни друга не от него, а на работе. Пришел, ожидая увидеть эту орясину-под-два-метра, а говорят - "он заболел". Обалдеть.

Снова ничче делать не буду. Напивуюсь, провожу девушек и буду сидеть, пьяно таращась в монитор и размышляя о смысле собственного "массового" существования. Бля...

@музыка: Linkin Park. From the Inside.

@настроение: вафельку съел, полегчало.

отдавливаю мозоли, дорого.
Она скажет: "Сделай мне чаю, пожалуйста..."

А я промолчу.

Она скажет: "Сходи пожалуйста в магазин..."

А я промолчу.

Она скажет: "Почеши мне спинку..."

А я промолчу.

Она скажет: "Вот так... тише... здесь..."

А я промолчу.

Она говорит, и это правильно. Я молчу, и это тоже правильно.

Откуда это все? Не стеснение, не нежелание, не... Просто тишина и пустота.

Я устал.

Не пошел в универ, наплевал на работу, не убрался в комнате, не...

Все мои "дела" на сегодня уложились в пару часов. При этом - свободного времени как-то маловато.

Я не умею им правильно распоряжаться. Вот возник "планчик" - начать прикидывать со следующей недели, что и как. "Завтра я начну новую жизнь!" - это никому не удается, ибо невозможно по сути. Очередная заранее бессмысленная попытка.

Раздел "Кто здесь" - это наглая издевка, смешная и бесполезная. 13 окон браузера открыто. Из них (раз-два...) восемь на дайри.

А вообще - ...стоит ли брать себя в руки? Хотя бы здесь я позволяю себе чуток расслабиться. Так, немножко.

Стоит мне начать задумываться ещё и о сетевом своем воплощении, как я точно впаду в черно-гнуйную меланхолию.

Так что - нафиг... третий вариант пролезет...

@музыка: Nightwish. Deep Silent Complete.

@настроение: жить наперекор, хоть и неинтересно.