Что-то всё ещё не так

Это беспросветный адов удушающий пиздец

Я бы уже, наверное, не вынеся этой хуйни, сменил бы всё нахер

Машину, место проживания, работу или вообще сферу деятельности, modus vivendi и modus operandi, жену или статус в целом, язык, пол и жизнь

если б блядь хоть на секунду поверил, будто что угодно из этого мне поможет!

---

рабочие моменты

Люди жгут напалмом.
Подчиненный, блин, ввёл в заблуждение. Смотрю просроченную заявку - спрашиваю техподдержку чо с там с ней - отвечают "а закрыли уже, вон ваш же помог всё сделал".
Спрашиваю - чо сделал-то.
Оказывается, ему сбросили заявку абонента - мол приставка не шьется; он нашел абонентку во вконтактике, посмотрел фотки - симпатичная. Решил помочь напрямую, минуя техподдержку; в субботу идёт с ней в клуб. Ну что за пиздец?
Чувствую себя странно - старой, больной, ханжеобразной обезьяной...

@темы: пауки в банке, Работабля

---

Однако...

что-то конкретно странное. Для "кризиса среднего возраста" рановато, но творящаяся последнее время в башке хуета уже конкретно начинает раздражать и требовать решения.

@темы: пауки в банке, Обиднода, Самосозерцательное

---

примерил на себя

…неделями, месяцами с отчаянием бьёшься в глухую стену, исписываешь горы бумаги, исхаживаешь десятки километров по кабинету или по пустыне, и кажется, что решения нет и что ты безмозглый слепой червяк, и ты уже не веришь, что так было неоднократно, а потом наступает этот чудесный миг, когда открываешь, наконец, калитку в стене, и ещё одна глухая стена позади, и ты снова бог, и вселенная снова у тебя на ладони…

Стругацкие. "Стажеры"

И это. Всё больше ненавижу ёбнутый линукс, чтоб гнушникам повылазило нахуй. А уж bonding ЭТО ВАЩЕ ЖЕ ПИЗДЕЦ, тьфу.

@музыка: Pink Floyd - Welcome to the Machine

@темы: Книжное, Самосозерцательное, Бонус в карму

---

продолжая об ужастиках

Солнечным днём вдруг высоко в листве деревьев треск и шелест листьев и на тротуар шлёпнулся белый кулёк. Прохожие глянули – завернутый в пелёнки мёртвый младенец. Пока «ох»! и «ах!»- снова треск и второй «кулёк». Подбежали – другой ребёнок. Синий, из носа и рта кровь, не дышит. «Скорая» и милиция прилетели, высчитали, из каких окон выпали мертвяшки, нашли квартиру на восьмом этаже. На звонок двери открыла спокойная женщина. Спросили, есть ли у неё дети. Женщина ответила, что детей у неё трое: мальчик четырёх лет и двойняшки – девочки: родились десять дней назад, три дня, как выписались из роддома, сейчас спят. Бросились в спальню - кроватка пустая.
Четырёхлетний мальчишка выбросил сестрёнок в открытое окно: кто-то из родственников в шутку сказал счастливой маме: «Ну, зачем они тебе, сразу двое?! Нищету разводишь». В ответ женщина рассмеялась: «Конечно, не нужны! Мне и Лёньки хватает» и прижала к себе сына.
Лёнька понял всё по-своему.

Блядь, какой же пиздец...

---

Притча.

В одном городе был вполне себе реальный случай, когда в хирургию привезли парнишку, с которым не помню уж что приключилось — то ли под машину попал, то ли на мопеде сбили, то ли ваще аппендицит — не суть важно. Ирония заключалась в том, что хирург не собирался и пальцем пошевелить, пока не найдут родственников и лаве. Парень умер. И только после этого доктор узнал в нем своего сына.
Есть и фамилия этого врача, и адрес учреждения, где это происходило, но лучше оставить это притчей я думаю.

Оказывается, и такое бывает. И врачи-герои - тоже бывают.
Что за мир, пиздец-говно-ахуй.

---

рабочее ворчание

Не перестаю удивляться наивности сотрудников "службы имперской безопасности", считающих, что можно людям, которые управляют сетевой инфраструктурой (и через стену от кабинета которых многогигабитные дыры в реальный интернет), суметь что-то "закрыть".
Я даже дополнительный кабель кидать не стал, заюзал существующую смешную брешь под прокси. Идиоты.

@темы: IT, Работабля, Чмошники

---

Всё, блин.

Отпуск закончился. Врастаем обратно в привычную рутину.

---

Эту страну уже ничего не спасет

Государство, в котором, блядь, посылка из Китая во Владивосток идёт через Москву, обречено нахуй. Вопрос только в сроках.

---

добрый анекдот

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у…
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру–у–у–у–у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.

---

Про "Прометей".

В общем-то, совершенно исчерпывающе с IMDB:

"много букв на инглише"

I'm really sorry, but this a major disappointment.
No, I didn't expect miracles or something close to the original Alien. I've been following Scott for 30 years — and it's clear that he has been on the decline since Gladiator and Black Hawk Down.
I liked a few of his later movies like A Good Year — but most have been rather flat and uninspired.
One thing I've noticed, is that he's gotten increasingly complacent with his own "point of view" in terms of historical facts and how things work in reality. It's like he has a complete disregard for plausible motivations or factual information about how things work.
Case in point — there's a scene in the movie where a certain character has to have an operation performed on her body — and it involves slicing directly through the skin and muscle–tissue of her Abdomen. After the procedure, she's simply "stitched together" by metal clips in like 3 seconds — and with a bit of local anesthetic, she continues to move and jump about with some moaning. Ehm, you CAN'T have any kind of normal movement with your muscle tissue completely severed — and there was absolutely no healing involved. Just one of a series of ridiculous events.
The plot is entirely juvenile and cliché stuff with "profound" questions like who created us. For some reason, the beings who created us also want to kill us — and it seems to involve incredibly elaborate genetic engineering that also happened to kill most of our creators in their remote "lab facility". They're CLEARLY much more powerful than we are — and they could just bomb the hell out of us, or do it in a thousand simpler ways. But no, they seem to want to utilise excessively elaborate and dangerous genetic modification or infestation — that they can't handle at all. At least, that's what I got out of it.
They also like to record recent events with some kind of holographic recorder device that is unable to render clear images, only some cool ghostly images that I bet Scott loved to play with. But they're quite polite in how they let you play recordings of their security procedure — so you can easily access their systems with zero effort.
Characters are completely void of personality and growth. They're REALLY REALLY stupid — and they like to freak out for no apparent reason, and they like to stay calm and playful when there IS a reason — like when encountering an alien species for the first time in history.
Among these people with zero personality — we have some willing to gleefully commit suicide by ramming an alien ship, because they like their captain, and they're required to do so because he "can't fly worth a damn" — despite him being the primary pilot hired by a billionaire to do nothing but fly the ship.
Then we have a religious scientist who concludes that she's found our creators, based on: "It's what I choose to believe".
Then we have people who decide to open the door to their ship with no thought process, despite having just faced complete chaos by extremely hostile alien forces — because one of their crew mates seems to be lying in front of the door. This while other crew mates have just been taken over by some kind of alien infestation.
Then we have the very same religious scientist look at an alien "head" they brought back — and she notices some "strange growth" on said head. She then spends 2 seconds thinking and concludes that this is obviously some kind of "foreign cell stuff" (impressive deduction, I must say) — and she decides (for kicks) to stimulate the cells with some kind of energy — just to see what happens. No research — no caution — no nothing.
Then we have the boyfriend of said religious scientist who decides that the air in a completely alien environment is breathable because his device tells him it is — and he immediately removes his helmet. A classic Hollywood scientist moment.
This movie is FULL of this kind of utterly implausible behavior and random decisions.
It has a couple of "for effect" gore scenes — but Scott manages to include ZERO tension along with them. As a result, they're mildly disgusting — but they have no lasting effect whatsoever.
The "aliens" that are a part of this movie all look like plastic — because of overly smooth and pale skin. They look like Lovecraft creatures without a much–needed paint–job.
Inexplicably, the "alien eggs" are now urns with something completely different from a face–hugger inside them. They're full of some kind of genetic modification "goo" technology.
We have Guy Pearce doing a pretty weak "powermonger" performance in pretty bad old–guy make up.
We have a horribly predictable twist involving Guy Pearce and a certain other cast member. Totally wasted and pointless twist, to make it worse.
We have an android, well–acted by Fassbender, who seems to be completely random in his decisions and motivations. I simply didn't get what he was about or why he did what he did. It made no sense in any context — not to me anyway.
The music was overwrought and didn't fit with the mood of the film, and it seemed like one theme being repeated endlessly. A surprise, given Scott's usual flair for good music.
I think Lindelof is a complete and total hack — who only got the job because he was the "yes–man" who could match Scott's ego. This is pretty obvious in interviews — where Lindelof always manages to publicly kiss Scott's behind.

---

немного граммарнаци

"пИздить" — бить, красть
он–она–оно пИздит, они пИздят, мы пИздим
он–она–оно пИздил(пИздила, пИздило), они пИздили, мы пИздили
он–она–оно будет пИздить, они будут пИздить, мы будем пИздить

"пиздЕть" — врать, нести чушь, балаболить
он–она–оно пиздИт, они пиздЯт, мы пиздИм
он–она–оно пиздЕл(пиздЕла, пиздЕло), они пиздЕли, мы пиздЕли
он–она–оно будет пиздЕть, они будут пиздЕть, мы будем пиздЕть

примеры предложений:
1) Пионеры за гаражами пИздили участкового за то, что тот много пиздЕл.
2) ПиздЕть — не мешки ворочать.
3) Мы с приятелем вдвоём работали на дизеле.
Он — мудак и я — мудак, у нас дизель спИздили.

Я, кстати, неиллюзорно охуел, когда узнал, что кто-то вообще употребляет "пиздИть" в смысле "врать". Это, блядь, пиздец какой-то, нахуй.

---

какая ж прелесть; интересно, насколько это близко к жизни

Для упрощения принимаем, что люди обоих полов за направленный в их сторону ПРОФИТ внутренне начисляют оценочные баллы, в тех же баллах они оценивают свои усилия. В то время как самцы в оценке соблюдают принцип соразмерности и за большее количество усилий дают больше баллов, женщины такими сложностями не заморачиваются и выдают либо один балл, либо ничего. То есть, подаренный Феррари, кольцо с брильянтом и комплимент «ты что–то похудела» будут оценены ровно в один балл каждый.
Аналогично оцениваются собственные затраты: сварила борщ (1 балл), вымыла посуду (1 балл), убрала за ним разбросанные носки (1 балл) — вот мы и уравняли баланс. Никто никому ничего не должен. Самец же считает (вот ведь горе от ума–то!), комплимент — это хуйня, ничего не стоит, брюлик тянет минимум на годичное окормление борщом, а за Феррари можно пожизненно не заботиться о носках совсем и даже вешать их на люстру. Самке такая логика непостижима.
У неопытных самцов это вызывает тяжелое недоумение: как же, бля, я на двух работах работаю и по ночам за три рубля вагоны разгружаю, а она все недовольна? Ну давай посчитаем, дружок. Допустим, ты живешь в ДС или около, въебываешь на дядю и у тебя четыре выходных в месяц. Твой месячный женский плюсовой баланс таков: 1 балл за оплату съемной хаты на двоих, 1 балл за выплату кредита за её машинку, 1 балл ремонт её бампера (раз в месяц — как раз нормально), балла четыре за закупку продуктов ну и еще четыре за заправку её машины бензином. Ты ужасно горд, придя домой с чувством выполненного долга зависаешь у зомбоящика или зомбокомпа. Между тем в глазах самки ты нищ и доставил ей профит ровно в 11 баллов. Теперь смотри, что ты от неё получил (в среднем):
26 раз она тебя ждала и ужасно волновалась — 26 баллов;
30 раз готовила/разогревала в микроволновке ужин — 30 баллов;
10 раз выбросила мусор — 10 баллов;
дала тебе раз 10 — 10 баллов;
великодушно присвоила тебе баллы — ещё плюс один.
Итого, 77 баллов! Против твоих жалких одиннадцати.

---

Ну воооот

Сколько раз мне говорили - "инициатива наказуема".
Сколько раз сам спотыкался об это.
И всё равно, одни и те же детские грабли который раз меня подлавливают...
Ладно, справлюсь, но какой же геморрой на ровном-то месте, а.

@темы: пауки в банке, Работабля

---

очередноерабочее

Посидеть отснифферить трафик с приставки по схеме - два часа.
Съездить на станцию, собрать пару разных линков, отснифать кучу дампов - еще три часа.
Доказать самоуверенному коллеге, что он, мягко говоря, неправ - бесценно.

Ради этого и живем, и работаем. Не просто "нет, не я дурак, а ты дурак!", а с доказательствами и подтверждениями.

@темы: Работабля, Самосозерцательное, Бонус в карму

---

лол

а ведь в моем случае у старого анекдота "та ибусь я, будь оно усё неладно" есть вторая, более верная интерпретация.

интересно, почему околоайтишная хуйня вся практически синонимируется анально-генитально?

---

ночь-сказка

Стоит только решить, что жизнь говно и пиздец, приготовиться к ебической битве говна и мозгов - как ВНЕЗАПНО всё нормализуется.

Ох не верю я в такие подарки, ох не верю...

Хотя и раньше бывали периоды оништяковения... ладно, тьфу*3, там посмотрим.

@темы: пауки в банке, Самосозерцательное

---

унылая мерзкая правда. ненавижу сраных жаворонков.

14.05.2012 в 18:34

Пишет  Xander:

13.05.2012 в 19:27

Пишет  Gonzzza:

Совам и жаворонкам

30.10.2008 в 23:28

Пишет  r2r:

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

---

еще одна прекрасная иллюстрация необходимости знать родной язык

28.04.2012 в 07:08

Пишет  Foul thing:

спиноза
Всего лишь одна маленькая запятая отделяет "ем, соплю" от "ем соплю". Уважайте ваши запятые, сучечки.

---

Рабочее

Прошло всего-то два с половиной года после потери актуальности конфига лоадбалансера.
Наконец-то прибил лишние ноды, роуты, пулы и прочую хуету. Уберпиздец, конфиг похудел в разы.
Теперь у меня нарастает мусор в конфигах harmonic'ов.
Тоже накоплю, похоже, за грядущие годы.
А всё от лени и отсутствия живительных пиздюлей, ну и отсутствия привычки убирать за собой.
Главное, всё работает. Три хаха; вот уж бля живописная конструкция из подпорок и костылей, тьфу.
Хотя иногда из-за таких хуен вылазят живописнейшие и великолепно хуйотлавливаемые глючки. Всё какое-никакое, а развлечение.
Я это к чему.
Люди, не копите мусор. Чо старше года и не понадобилось - выкиньте/продайте/сотрите etc.
А то чото хуй знает. Оно вроде и развлечение, а вроде и геморрой размером с кулак.
Как-то так.

@темы: Работабля, Самосозерцательное